Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит:
— Да, бедновато тут у вас... Но чисто.
• • •
Разговаpивают два пpиятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
— Здpавствyй, мама...
• • •
— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.
• • •
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
• • •
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?
• • •
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который меня спас?
— Да, приходил, извинялся...
• • •
В ресторане:
— Официант! Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр, вы его поцарапали.
• • •
— Откуда ты взял эту информацию?
— Спаммойки.
• • •
— Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов?..
— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
• • •
Маленькая девочка поев кашу говорит:
— Мусикапа.
Мама:
— Что? Ты хотела сказать спасибо?
— Нет, мусикапа.
— После еды говорят спасибо, а ты что говоришь, что это значит?
— Мусикапа.
— Что это — мусикапа?
— Мусикапаааа.
И девочка плачет.
На следующий день мама приходит во время обеда в садик, забирать девочку.
Пухленькая няня, пообедав: (зевает)
— Мужика бы.
• • •
— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
— Показать?