Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!
• • •
Рецепт народной медицины: Лучшее средство от всех болезней — вода. Разводишь две капли на стакан спирта — и все болезни как рукой снимет.
• • •
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!
• • •
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...
• • •
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
• • •
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы. К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
• • •
Молодожены просыпаются после первой ночи. Жена (задумчиво):
— И квартирка у тебя тоже маленькая...
• • •
Приходит палестинец в Правительство Израиля и спрашивает:
— Нет ли у вас какой-нибудь работы для меня?
Чиновник Израильского правительства с улыбкой и доверием отвечает ему:
— Конечно же есть. Вот, пожалуйста, проходите — это ваш кабинет, ваша приемная, ваша секретарша, ваша машина. Теперь вы Министр нашего Правительства.
Недоуменный палестинец удивленно спрашивает:
— Вы что надо мной издеваетесь?
— А вы над нами?
• • •
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
• • •
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
— Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
— Нет, это будет чудом!
• • •
Маленькие деньги пахнут потом, а большие — кровью.
• • •
— Кем работаешь?
— Сортировщиком.
— Небось алмазы сортируешь?
— Нет, сортиры чищу.