Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 июля 2004 года

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!

• • •

На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
— А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
— Ну чем они лучше, чем?!
— Чем грузины!

• • •

— Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
— Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

• • •

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса — вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

• • •

Что такое мгновение и бесконечность?
Мгновение — это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить.
Бесконечность — это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.

• • •

Плывет крокодил по реке и видит на берегу цветет красивое дерево. Крокодил думает:
— Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил! Магнолия!

• • •

Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона:
«Быть правым» — прилюдно обматерить женщину.
«Пошлепать по попке» — в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом.
«Быть великим артистом» — петь под фанеру.
«Журналист» — грубое, матерное слово.

• • •

У Вовочки дома звонок. Вовочка берет трубку и говорит шепотом:
— Алло.
— Вовочка, позови маму, пожалуйста.
Вовочка очень тихо:
— Мама не может подойти, она очень занята.
— Да? Ну тогда папу позови.
Вовочка опять шепчет:
— Папу? Он не может подойти, он сейчас занят.
— Ну позови кого-нибудь... Дедушку, например.
— Да вы понимаете, и дедушка тоже занят...
— А кто-нибудь еще из взрослых есть дома?!
Вовочка:
— Ну... Еще пожарные, милиция...
— Да что они все там делают?
Вовочка, трагическим шепотом:
— Они меня ищут...

• • •

У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал, недопивал, не докуривал — собирал деньги, и наконец-то купил.
Едет по селу и пробивает колесо. Стоит ремонтирует, тут кум на тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— А ты что, не видишь — колесо снимаю!
Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому стеклу как врежет.
— Ну, а я себе магнитофон возьму!

• • •

Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филипом Киркоровым, в передаче «Основной инсктинт», привела к тому что Филлип признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что погорячился. Ведущий передачи Владимир Путин.

• • •

Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
— Шефа можно?
— А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вошел...

• • •

Минздрав РФ предупреждает... Ну и фиг с ним!

• • •

Глухонемая девушка по имени Кончита жестами объясняла милиционеру как ее зовут.

• • •

Два грузина:
— Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя — что дэлать будэш?
— Я его зарэжю!
— А если ты кинджал дома забыл...
— Как забыл? Я его нэ забываю.
— А вот сэгодня забыл.
— Тогда я на дэрэва залезу!
— А нет дэрэва.
— Как нэт?
— А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
— Тогда я убэгу!
— А у тебя нога поломана.
— Как поломана? Нормальный у меня нога!
— А вот сегодня ненормильный.
— Слушай я нэ понял, ты чэй друг — мой или мэдвэдя?

• • •

Распорядок дня: Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

• • •

На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу:
— Слушай, так они же в разных весовых категориях!
— А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!

• • •

Телевидение — тот самый эфирный наркоз, воздействие которого приводит к размягчению мозгов.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.