Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 июля 2004 года

Решили Вовочкины папочка с мамочкой разойтись, как в море корабли. Вот они ребеночка и спрашивают:
— Вовочка, а ты с кем жить хочешь?
Тот, подумав:
— А телевизор у кого останется?

• • •

Учитель-грузин:
— Дети, слово сол, фасол пишется с мягким знаком, а тарелька и вилька без мягкого знака.

• • •

Дочка говорит маме:
— Я, наверное, никогда не смогу забеременеть...
— Почему?
— Меня тошнит от этой гадости!

• • •

Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...

• • •

Приходит бабушка к гинекологу и говорит:
— Сынок, у меня там мышка.
Гинеколог говорит:
— Ну давайте посмотрим.
Гинеколог смотрит бабку на кресле.
— Бабка, у тебя же там кирпич!
— Во во сынок, а за ним мышка!

• • •

Два приятеля разговаривают:
— Как у тебя с личной жизнью?
— Для меня существует только она...
— Да?! У тебя только одна девушка?
— Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!

• • •

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

• • •

Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил «Спартак» и судей впридачу.

• • •

Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком, видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и... уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену:
— Ну, кого ждем? Чего тут стал?

• • •

Шла Шаша... Нет... Шла Саша по шошш... по сошш... по шоссс... по шоссе... Сла... нет... Шла Саша по шоссе и шаша... шаса... шашала... Короче — эта придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!

• • •

Два наркомана сели в кабинку колеса обозрения. Только кабинка трогается, один встает, подходит к двери, открывает и говорит:
— Ну, пока. Я домой пошел.
— Стой!
— Почему?
— Это не твой этаж! Тебе же выше!

• • •

— Дед Еремыч, почему к вам девушки пристают?
— Не знаю, — Сказал дед и облизнул языком бровь.

• • •

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
— Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик — мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

• • •

Сидит Вовочка за столом, старательно малюет что-то в альбоме. Папочка спрашивает:
— А что это ты, Вовочка, рисуешь?
— Тебя, пап!
Подошел папочка, поглядел:
— Да... Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие нарисовал?
Вовочка, рассудительно этак:
— Пап, а где ты вообще видел лысую краску?

• • •

Футбольный матч Россия-Португалия. Коментатор:
— Да, наши пока проигрывают со счетом 19:0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

• • •

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.