Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 августа 2004 года

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением — ездить ему приходится почему-то на черной машине...

• • •

Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился «Черный квадрат».

• • •

Тетка просыпается утром после дикого перепоя. С трудом встает с кровати, идет в ванную, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

• • •

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

• • •

Сцена: Сидят Морфиус и Нео. Морфиус предлагает две таблетки:
— Съешь синюю таблетку и окажешься в «Матрице».
— А красная?
— А красную, оставь на утро.

• • •

Идет мама с пятилетним сыном. И вдруг видят — собаки совокупляются. Сын спрашивает:
— Мама, а что это собачки делают?
— Да вот... нижняя собачка расслабилась, а верхняя напряглась.
— Вот так всегда бывает, стоит немного расслабится — тут тебя и трахнут!

• • •

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала нервные оканчания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но как обычно получилось «Еб твою мать!»

• • •

В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
— Папа, жениться хочу, благословение дай.
— Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
— Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...

• • •

Приходит мужик к селекционеру-биологу и спрашивает:
— Доктор, а вы могли бы скрестить мондовошек со светлячками?
— А зачем?
— Ну, представьте себе — вечер, жена лежит в постели, я захожу к ней в темную комнату, снимаю трусы — а там Лас-Вегас!

• • •

Из гаишного протокола. После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука...

• • •

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!

• • •

МТС: люди говорят.
Туалетная бумага «Лотос»: люди срут.
Презервативы «Контекс»: Люди любят.
Операционная система Windows: люди ебутся.

• • •

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней «На нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет».

• • •

Меломан стоит на дороге, слушает плеер, пританцовывает и одновременно ловит машину. Останавливается таксист, меломан его спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Ну выходи... потанцуем!

• • •

Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо в заголовке которого написано «повестка» и «военкомат» уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.

• • •

Приходит мужик в больницу с огромной канистрой мочи. Медсестра:
— Ты бы еще мешок дерьма прихватил!
Мужик (доставая из-за спины мешок):
— Так и знал, что пригодиться!

• • •

Попали Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка спрашивает у Гены:
— А здесь брить будут?
— Не знаю, спроси у крысы.
— Я не крыса, я ежик.

• • •

— Дедушка, дедушка а почему тебя из флота выгнали?
— А вот вовочка мне на подводной лодке стало жарко и я форточку открыл!

• • •

— Алло! Это база?
— Вы не туда попали! Это ракетная база!
— Нет! Это вы, мудаки, не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

• • •

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

• • •

— Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет?
— Потому что у мужчин подогрев xуевый, а у женщин пиздатый!

• • •

Пушкин погиб на дуэли в 33 года... Лермонтов в 27 лет... Вы молоды и талантливы? Тогда мы идем к вам!

• • •

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят в баре, разговаривают. Девушка парню:
— А ты кем работаешь?
— Журналистом.
— Ой, как интересно! И про кого пишешь?
— Да про животных всяких...
— Про мышек, белочек и зайчиков?
— Бывает и про них, но в основном про скотов.

• • •

— Что такое «зомбирование 25-ым кадром»?
— Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.

• • •

Реклама дезодоранта.
Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— Но майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я бегал в другой майке!

• • •

Слабость — это сила, действующая в противоположном направлении и прямо-пропорцианальная противодействующей силе.

• • •

Закончилась война, Штирлиц переоделся, нацепил все свои медали, ордена идет домой, раз перед ним сотня немецких мотоциклов проезжает. Байкеры — подумал Штирлиц. Металист — подумал Борман.

• • •

Ничто так не портит экономику, как отсутствие конкуренции, и ничто так не портит жизнь, как ее наличие.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.