Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!»
• • •
На днях советским ученым удалось скрестить крота и кролика. Очень забавное животное, ничего не видит, но если нащупает!..
• • •
Если полжить чебурашку по стойке смирно на асфальт и обрисовать его контур мелом, то получится всьма впечетляющий рисунок...
• • •
Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах для голубого меньшинства искусственные задницы что-ли?
• • •
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
— Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов?
— Что я тебе проститутка, что ли?
— И за тысячу бы не отдалась?
— Что я тебе дура, что ли?
• • •
По делу о незаконной приватизации домена .ru прокуратуре провести выемку протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.
• • •
Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера! Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка. Вовви Путтер и узник замка Ле Форт. Вовви Путтер и Орден Железного Феликса. Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне. Вовви Путтер и кубок Евро-2004.
• • •
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
• • •
Учитель географии спрашивает Вовочку:
— Скажи, Вова, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В сумасшедший дом!
• • •
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
• • •
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
• • •
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Но это не нравится ни мне, ни его жене.
• • •
Сидит обкуренный нарик в парке. Недалеко канава. По парку идет слепой старичок и прямо в сторону канавы. Нарик это увидел и кричит:
— Дык... Ну это... Дык... Туда... Дык... Опаньки!
• • •
Стоят две подруги. Подбегает третья, вся всклокоченная:
— Добрый член!.. Большой день!.. Тьфу ты... Короче, ой, девочки, что было, что было!
• • •
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
• • •
Если бы разводы отмечались на банкетах так же торжественно, как и свадьбы, то вместо «горько-горько» гости кричали бы «сладко-сладко».
• • •
Согласно Дарье Донцовой, из человека получается только то, что генетически заложено его родителями. Ну и идиоты были ее папа с мамой.
• • •
Сидит молодой программер за компом, программу отлаживает. Весь литературой обложился, комп шуршит, голова от работы уже квадратная. Входит мать и говорит так, укоризненно:
— Ну что сынок, все играешь?
• • •
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?
• • •
Человека надо баловать не чаще одного раз в месяц — чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
• • •
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?
— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
• • •
Новости в СССР: Космический корабль «челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. командиру облака посмертно присвоено звание Героя Советского Союза.
• • •
Судя по второй части «Матрицы», после «техноапокалипсиса» из всего человечества выжили Гарлем, Южный Бронкс и сборная NBA...
• • •
Идет снегурочка 1 января в умат пьяная, взяла и упала, лежит на снегу. Мимо идет корова:
— Ой снегурочка, тебе видимо плохо, выпей маленько молочка.
И встает над снегурочкой выменем. Снегурочка отмахиваясь от вымени:
— Ой ребята не все сразу, в очередь.
• • •
Только дураку придет в голову, что то, что ему пришло в голову, может прийти только ему в голову.
• • •
Дочь приходит домой в 3 часа ночи, вся зареваная! Отец ее спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
— Пап, меня изнасиловали!..
— Это 10 минут! А где ты была всю ночь?