Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 августа 2004 года

Сидят 2 спермотозоида один другому говорит:
— Когда я вырасту, я буду жить в Америке!
Второй отвечает:
— Хуйня! Я буду продовать наркоту и буду жить заебись!
Вдруг пребегает 3 спермотозоид и кричит:
— Мужики, нас проебали, мы в жопе!

• • •

Мужик идет ночью по парку, навстречу маленькая девочка. Мужик:
— Ты че тут делаешь ночью, одна?
— (сиплым низким голосом) Потерялась!
— А почему голос такой?
— Холодное пиво после горячего члена...

• • •

Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере. Женщины, спящие на боку — легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе — компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком — очень популярны.

• • •

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

• • •

Если вы видете перед собой умную и красивую девушку значит:
A) Вам пора проснуться.
B) Вам пора протрезветь.
C) Вам пора жениться.

• • •

Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще, пошел на хуй! Это не оскорбление, Филя, — спроси своего адвоката и Институт русского языка!

• • •

Дети на уроке биологии спрашивают учительницу:
— Простите, а зачем уткам такие большие ноги?
— Чтобы затаптывать лесные пожары.
— А зачем слонам такие большие ноги?
— Чтобы затаптывать горящих уток!

• • •

Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

• • •

Подходит Вовочка к учительнице и говорит:
— Мария Ивановна, я на неделю уезжаю, и в школу ходить не смогу, я слышал у вас e-mail есть, давайте я запишу и буду работы на него присылать.
— Ой какой ты ответственный, Вовочка. Бери ручку, записывай. Итак: bigcock_sexy_girl@pornostar.com

• • •

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, порядок в доме...

• • •

Сегодня в Китае был запущен первый космический корабль с людьми на борту. Самочувствие трех человек экипажа и 200 кочегаров нормальное.

• • •

Идет по лесу Красная Шапочка, а тут из кустов выпрыгивает Серый Волк:
— Здорова ЕБАНУТАЯ!
Красная Шапочка отвечает:
— Ну почему же я ЕБАНУТАЯ, я Красная Шапочка вот у меня шапочка красная, юбочка красная, чулочки, красные. Хм, и вправду ЕБАНУТАЯ!

• • •

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза: «Я буду любить тебя вечно», «Я буду верен тебе вечно» и «Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу».

• • •

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

• • •

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами:
— Ее бы трахнуть!
— Да хотя бы лизнуть!
— Да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!

• • •

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.

• • •

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...

• • •

— Девушка, пойдемте с вами в кино!
— Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
— Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

• • •

Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
— Чистота!
Новый русский:
— Чисто та или чисто вон та?

• • •

Супер акция: Выпей 5 бутылок пива «Сокол» и выиграй для себя и своего друга годовую путевку в Кащенко.

• • •

Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием «Ментовский дозор». В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.

• • •

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные «ящики» самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

• • •

С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.