Сидят 2 спермотозоида один другому говорит:
— Когда я вырасту, я буду жить в Америке!
Второй отвечает:
— Хуйня! Я буду продовать наркоту и буду жить заебись!
Вдруг пребегает 3 спермотозоид и кричит:
— Мужики, нас проебали, мы в жопе!
• • •
Мужик идет ночью по парку, навстречу маленькая девочка. Мужик:
— Ты че тут делаешь ночью, одна?
— (сиплым низким голосом) Потерялась!
— А почему голос такой?
— Холодное пиво после горячего члена...
• • •
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере. Женщины, спящие на боку — легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе — компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком — очень популярны.
• • •
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
• • •
Если вы видете перед собой умную и красивую девушку значит:
A) Вам пора проснуться.
B) Вам пора протрезветь.
C) Вам пора жениться.
• • •
Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще, пошел на хуй! Это не оскорбление, Филя, — спроси своего адвоката и Институт русского языка!
• • •
Дети на уроке биологии спрашивают учительницу:
— Простите, а зачем уткам такие большие ноги?
— Чтобы затаптывать лесные пожары.
— А зачем слонам такие большие ноги?
— Чтобы затаптывать горящих уток!
• • •
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
• • •
Подходит Вовочка к учительнице и говорит:
— Мария Ивановна, я на неделю уезжаю, и в школу ходить не смогу, я слышал у вас e-mail есть, давайте я запишу и буду работы на него присылать.
— Ой какой ты ответственный, Вовочка. Бери ручку, записывай. Итак: bigcock_sexy_girl@pornostar.com
• • •
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, порядок в доме...
• • •
Сегодня в Китае был запущен первый космический корабль с людьми на борту. Самочувствие трех человек экипажа и 200 кочегаров нормальное.
• • •
Идет по лесу Красная Шапочка, а тут из кустов выпрыгивает Серый Волк:
— Здорова ЕБАНУТАЯ!
Красная Шапочка отвечает:
— Ну почему же я ЕБАНУТАЯ, я Красная Шапочка вот у меня шапочка красная, юбочка красная, чулочки, красные. Хм, и вправду ЕБАНУТАЯ!
• • •
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза: «Я буду любить тебя вечно», «Я буду верен тебе вечно» и «Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу».
• • •
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
• • •
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами:
— Ее бы трахнуть!
— Да хотя бы лизнуть!
— Да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!
• • •
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
• • •
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...
• • •
— Девушка, пойдемте с вами в кино!
— Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
— Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
• • •
Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
— Чистота!
Новый русский:
— Чисто та или чисто вон та?
• • •
Супер акция: Выпей 5 бутылок пива «Сокол» и выиграй для себя и своего друга годовую путевку в Кащенко.
• • •
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием «Ментовский дозор». В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.
• • •
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные «ящики» самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
• • •
С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?