Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 августа 2004 года

Стоят двое в темном подъезде:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа.
— Как ни странно, меня тоже...

• • •

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят:
— У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.

• • •

По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в кинофильме «Дневной дозор» будет выполнять организация РАО ЕЭС.

• • •

Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

• • •

Гаишник останавливает крутую машину с подвыпившим братком за рулем:
— Водитель, выйдите из машины! Надо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно! Нет базаров! Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво... в «Гамбринусе».

• • •

Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские о-ва уже в следующем году. Как стало известно из неофициальных источников, близких к МИДу, главным переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев.

• • •

Бабка в автобусе кашлянула. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Да я же не чихнула, а кашлянула...
— Да хоть хуем подавилась, пионер вежливым быть должен!

• • •

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает:
— А тест-драйв у вас есть?

• • •

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
— Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!

• • •

Сидят два мужика за бутылочкой и ведут разговор:
— Ты как нынче отпуск провел?
— На Т-тане...
— Да... хорошо!
— И-и на В-ване...
— Так ты че... пидор?
— Да пш-шел ты на... я т-те грю, на Тань-Ване!

• • •

Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

• • •

После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему «Сидел или не сидел?», журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков.

• • •

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

• • •

Подходит Чебурашка к крокодилу Гене и спрашивает:
— Гена, друг мой, скажи мне — кто я?
Гена отвечает:
— Ты — Чебурашка!
Чебурашка обиженным голосом:
— А Шепокляк сказала, что я пизда с ушами!

• • •

Стал Янукович Презедентом Украины, и издал первый презедентский указ. Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.

• • •

Настоящий однолюб — человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

• • •

Лента новостей. 2010 год. Эстонская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.

• • •

Два американских туриста в Коста-Рике:
— Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
— Вау! Круто! А как они делают презервативы?

• • •

Темы выпускных сочинений 2004 г.: «Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец», «Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере», «Эпическая сила в песнях группы «Ленинград», «Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

• • •

Живу по принципу: секс, наркотики, рок-н-ролл. Правда, наркотиками не балуюсь, да и музыку не слушаю.

• • •

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

• • •

Штрафы:
За ложный вызов пожарной службы — 100 грн.
За ложный вызов милиции — 200 грн.
За ложный вызов «Скорой помощи» — 300 грн.
За вызов трех служб сразу — скидка 20%.

• • •

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись «Застраховано РОСНО». Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат «РОСНО попало. Ха-ха-ха!».

• • •

Я бросил курить, теперь я проживу на неделю дольше, да только в ту неделю обязательно будет идти дождь.

• • •

Сегодня в Китае был запущен первый в истории этой страны искусственый спутник Земли. При запуске пострадало 3200 человек. Они получили грыжу при натягивании гигантксой рогатки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.