Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 августа 2004 года

Стоят двое в темном подъезде:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа.
— Как ни странно, меня тоже...

• • •

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят:
— У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.

• • •

По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в кинофильме «Дневной дозор» будет выполнять организация РАО ЕЭС.

• • •

Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

• • •

Гаишник останавливает крутую машину с подвыпившим братком за рулем:
— Водитель, выйдите из машины! Надо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно! Нет базаров! Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво... в «Гамбринусе».

• • •

Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские о-ва уже в следующем году. Как стало известно из неофициальных источников, близких к МИДу, главным переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев.

• • •

Бабка в автобусе кашлянула. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Да я же не чихнула, а кашлянула...
— Да хоть хуем подавилась, пионер вежливым быть должен!

• • •

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает:
— А тест-драйв у вас есть?

• • •

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
— Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!

• • •

Сидят два мужика за бутылочкой и ведут разговор:
— Ты как нынче отпуск провел?
— На Т-тане...
— Да... хорошо!
— И-и на В-ване...
— Так ты че... пидор?
— Да пш-шел ты на... я т-те грю, на Тань-Ване!

• • •

Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

• • •

После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему «Сидел или не сидел?», журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков.

• • •

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

• • •

Подходит Чебурашка к крокодилу Гене и спрашивает:
— Гена, друг мой, скажи мне — кто я?
Гена отвечает:
— Ты — Чебурашка!
Чебурашка обиженным голосом:
— А Шепокляк сказала, что я пизда с ушами!

• • •

Стал Янукович Презедентом Украины, и издал первый презедентский указ. Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.

• • •

Настоящий однолюб — человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

• • •

Лента новостей. 2010 год. Эстонская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.

• • •

Два американских туриста в Коста-Рике:
— Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
— Вау! Круто! А как они делают презервативы?

• • •

Темы выпускных сочинений 2004 г.: «Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец», «Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере», «Эпическая сила в песнях группы «Ленинград», «Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

• • •

Живу по принципу: секс, наркотики, рок-н-ролл. Правда, наркотиками не балуюсь, да и музыку не слушаю.

• • •

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

• • •

Штрафы:
За ложный вызов пожарной службы — 100 грн.
За ложный вызов милиции — 200 грн.
За ложный вызов «Скорой помощи» — 300 грн.
За вызов трех служб сразу — скидка 20%.

• • •

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись «Застраховано РОСНО». Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат «РОСНО попало. Ха-ха-ха!».

• • •

Я бросил курить, теперь я проживу на неделю дольше, да только в ту неделю обязательно будет идти дождь.

• • •

Сегодня в Китае был запущен первый в истории этой страны искусственый спутник Земли. При запуске пострадало 3200 человек. Они получили грыжу при натягивании гигантксой рогатки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.