Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 августа 2004 года

Идет грузин по пляжу с веслом в руках. Видит лежит обалденная телка, загорает. Грузин подходит, и как навернет телку по спине веслом. Девка в крик:
— Ны че урод делаешь?
— У ти какя нэдотрога!

• • •

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

• • •

Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

• • •

Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
— Алла, Алла, почему все так странно устроено, у тетенек сиськи есть, а пиписьки нету?

• • •

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй!

• • •

Лежит парочка в постели:
— Ваня, почему у тебя такие большие ресницы?
— В детстве плакал много.
— Ты бы лучше писал больше!

• • •

— Что общего между сексом и электронной почтой?
— И в том и в другом случае последствия случайных связей приходится долго лечить.

• • •

— Вчера опять до ночи в гараже ковырялся?!
— Завелась.
— Гараж нам дом родной, а машина не застрахована!
— Закипела.
— Вот въедешь в иномарку, век потом не расплатимся!
— И это я должен терпеть за восемь рублей? Все, тетка, вылезай из маршрутки!

• • •

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

• • •

Официальные новости. Сегодня президент Путин посетил роддом номер 6. После визита президент заявил журналистам:
— Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов.

• • •

Звонит мужик в 01 спрашивает:
— Вы пожарники?
— Да.
— Пожарьте мне кортошки.
— Мы не жарим кортошку мы тушим!
— Ну, потушите мне кортошки!

• • •

Звезды азиатского кинематографа Хуй Че Смог и Фиговата Захотелла в китайском комедийно-порнографическом блокбастере «Ночной Позор». Скоро в кинотеатрах!

• • •

— Смотри какие девочки!
— Класс!
— Нравятся?
— Ага! Особенно вон та светленькая!
— Хочешь ее?
— Хочу! А можно?
— Можно! За двести баксов все можно!

• • •

Hаpодная пpимета. Если следователь докладывает пpокуpоpу, что по вашему делу пpоводится «закpепление доказательной базы», для вас это означает одно. Сегодня вечеpом вас будут пиздить по тем же самым местам, что и вчеpа.

• • •

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

• • •

Разговор в формальной обстановке с использованием нормативной лексики редко провоцирует адекватную реакцию.

• • •

Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера «Звезда» он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.

• • •

Сидят чукча и нанаец:
— Гляди, самолет летит!
— А угадаешь пассажирский или правительственный?
— Конечно пассажирский!
— А как ты узнал?
— А был бы правительственный, его б мотоциклисты сопровождали!

• • •

1987 год – Александр Друзь жениться.
1981 год – рождается первая дочь Инна Друзь.
1983 год – рождается вторая дочь Марина Друзь.
Смотрите в новом сезоне телесериал «Друзья».

• • •

В купе едет чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:
— А что ты глотаешь какие-то таблетки а потом пищишь так: «пи-пи-пи»?
— Это я лекарство принимаю. А там на коробочке написано, что после приема пищи.

• • •

Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки членом, кричит фальцетом:
— Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк!
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и притворно ласково говорит густым басом:
— А я — твоя жертва!

• • •

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.

• • •

Конец 80-х: Из всех искусств для нас важнейшим является «КИНО»!
Наши дни: Из всех искусств для нас важнейшим является «ЛЮБЭ»!

• • •

— Дорогой, мы совсем не живем культурной жизнью. Вспомни, куда мы в последний раз ходили?
— В туалет.

• • •

Центральное разведывательное управление США предлагает размещение ваших политических анекдотов на сайтах рунета по оптовым ценам ниже рыночных.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.