Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 августа 2004 года

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

• • •

Сидят парень с девушкой поздно вечером, девушка говорит:
— Холодно!
Парень снимает пиджак, накидывает на нее, девушка опять:
— Холодно!
Парень сорочку накидывает. Она:
— Как ты не понимаешь, мужчину я хочу!
— Ну милая, откуда я тебе ночью мужика достану?

• • •

Если девушка говорит: «Некогда!», это значит — «Никогда!» Если девушка говорит: «Никогда!», это значит — «Не сейчас!» А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит — «Чего ты ждешь?!»

• • •

Заходит к сексопатологу мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь трахнуть хотел?

• • •

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

• • •

Жена утром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу, лежащему в кровати, и говорит:
— Так тебе и надо!

• • •

Если прочитать название стиля «Хип-Хоп» наоборот, то для русского уха тож классно звучит.

• • •

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

• • •

— Алло! А машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 12:00 была у меня!

• • •

Мама Вовочке:
— Собирайся, поедешь к бабушке с дедушкой, в 6 часов мы тебя заберем.
Вовочка маме:
— Ну мам, что я до 6 вечера буду делать на кладбище?

• • •

Новости. Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.

• • •

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гоpмональные пpотивозачаточные сpедства, или, на худой конец, пpезеpвативы?
— Hа худой конец вчеpа вьетнамцы pазобpали.

• • •

Пугачева — Киркорову за день до скандала:
— Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!

• • •

Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.

• • •

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.

• • •

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
— Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
— МОЛОДЕЦ!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

• • •

Три слепых слона стали спорить, как выглядит человек. Один из них потрогал человека ногой и сказал, что человек — это что-то маленькое и плоское. Два других тоже потрогали его ногами и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское.

• • •

Реклама дезодоранта.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— Но майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я за пивом бегал!

• • •

Принесла кукушка-мама
Кукушонку три яйца
Шоколадных да с глазурью.
Скушал птенчик — нет птенца.

• • •

«Чупа-Чупс» сосал ребёнок
Из ближайшего ларька.
Только палочка осталась.
Жалко, нету паренька.

• • •

Моя мама удивила:
В магазине «Тайд» купила.
А я, дура, постирала...
И теперь мальчишкой стала.

• • •

Муженёк купил в аптеке
Средство «Золотой Дракон».
Нам теперь не надо спичек:
Извергает огонь он.

• • •

Я купила себе «Орбит»,
Пожевать решила я.
Он прилип к моим зубам.
Отлепляла вся семья.

• • •

Прошептала мне подруга:
«У меня большой секрет:
Я себе «Секрет» купила,
Пота, как и денег, нет».

• • •

Я купила плеер «Сони».
Диск я вставила и вот
Мне не слышно тёти Сони.
Ну и пусть себе орёт.

• • •

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну, не знаю... Мегабайт тридцать...

• • •

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша! Если бы только знала чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!..

• • •

Малыш очень хотел узнать как устроен мотор Карлсона...
— Так-так! — сказал Карлсон, хватая банку с вареньем...
«Двухтактный» — понял Малыш...

• • •

Предлагаю Киркорову другой пиаровский текст: «Меня возбуждает Ваша розовая кофточка и Ваши голые сиськи! Да-да, это я тебе, пизда! Встала и подошла!»

• • •

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу, вдруг откуда ни возьмись выныривает корова и говорит ему:
— Слышь мужик закурить не найдется?
Мужик ашарашенно глядя на нее ничего не говорит, корова махнула рукой и нырныла. Мужик удивленно посмотрел на свою собаку, а та ему:
— А че? Я ниче, я сама охуела!

• • •

Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Я очень хочу братика!»
Дед Мороз: «Нет проблем просто пришли мне свою маму».

• • •

После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
— Антон, ты хоть что-то помнишь?
— ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

• • •

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил пресс-конференцию, предназначалась для Сергея Шнурова.

• • •

Грузин заходит в кабинет начальника учреждения.
— Визивали?
— Никого я не вызывал.
— Вах! Визивали же!
— И не зевал я!
— Э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож.
— Да хоть на Васимели, освободите кабинет!

• • •

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.

• • •

Мать беспокоится за сына, что у него маленький пенис. Ведет она его к врачу. Врач:
— Давайте ему каждый день на завтрак бублик с маслом.
На следующее утро сел сын за стол, а на столе лежит штук 15 бубликов с маслом. Сын:
— Мам, а это все мне?
— Нет не все. Ты съешь штуки 3, а остальное папе.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.