— Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!
— Это гнусная ложь!.. Нет у Буша никакой книжной полки!
• • •
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью — «открытой рекламой».
• • •
Четыре фазы морального развития сисадмина:
1) попытка объяснить
2) раздражение
3) игнорирование
4) нирвана
• • •
Приходит как-то раз мужик к другому и спрашивает есть ли у него деньги. А тот в ответ:
— Посмотри на сайте www.deneg.net
• • •
Сегодня ночью в Костроме был осквернен памятник Ивану Сусанину — ему на правую руку одели компас, а в левую вложили карту и весь памятник был варварски исписан словами на польском языке...
• • •
Если вы и врпавду считаете женщин слабым полом, тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на свою сторону.
• • •
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
• • •
Приходит кот домой с вечерней прогулки весь грязный пригрязный. Хозяйка такая добрая придобрая старушенция, говорит добрым придобрым голосом:
— Ну и скатина же ты Барсик... чумазый какой... выбирай тайд или кипячение?
• • •
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
• • •
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
• • •
Мужи кприходит в рестора и подзывает офицанта:
— Посоветуйте пожалуйста, какое лутше выбрать вино?
— Вы с дамой?
— Да.
— Вон с той?
— Да.
— Тогда возьмите лутше водки!
• • •
Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!
И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!
Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
— Аллеееее.
— Это аэропорт?
— Да.
— А с кем я говорю?
— С самолетом!
• • •
— Олеся, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
— Нет! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза...
• • •
Титры в начале фильма «Ночной дозор»: «Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни».
• • •
Выходят из кинотеатра парочка. Он ей:
— Мы с тобой сидели в кино два часа, а ты меня даже не поцеловала, ниразу! За два то часа!
— Что? Да я же тебе миньет сделала!
— Кому? мне?
• • •
Приходит мужик к психиатору и говорит:
— Доктор, помогите, я демократ.
— А у вас вилла за границей есть?
— Нет.
— А миллион в швейцарском банке есть?
— Нет.
— Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
• • •
Разговор двух студентов в туалете:
— А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
— А нас в МГУ учили на руки не ссать!
• • •
Человек приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— А борода? Это ризеншнауцер!
— А рога!?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
• • •
Петросян работает по принципу Архимеда — дай ему хорошую шутку и он сделает так, что от нее перевернет Землю.
• • •
Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.
• • •
— Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?
— Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.