Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 августа 2004 года

Чукчи объявили войну китайцам. Те приезжают посмотреть на чукчей. Тундра, стоят три юрты.
— Вы чукчи?
— Мы чукчи!
— Вы нам войну объявили?
— Конечно объявили!
— Нас же миллиард, а вас так мало!
— Напрасно объявили, однако, где хоронить то вас будем?!

• • •

Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили гpыжу: 500000 пpи натягивании pезинки, 500000 — от смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50000 человек, не успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.

• • •

Путин говорил Маккартни:
— Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда!

• • •

Девушка пpиглашает молодого человека к себе в гости:
— Да что ты, мы еще так мало знакомы...
«Какой джентельмен!» — подyмала дувушка.
«И почемy я не поменял сегодня носки?» — подyмал молодой человек.

• • •

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— Ага!

• • •

— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

• • •

Мужик заходит в овощной магазин:
— У вас помидоры есть?
— Нет!
— А огурцы есть?
— Нет!
— А яблоки?
— Слушай, мужик, у нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!

• • •

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала!
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

• • •

Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста — это вообще похвала.

• • •

— Доктор, почему я чешусь?
— А вы мыться пробовали?
— Пробовал, только на неделю помогает, потом снова чешусь...

• • •

Ежедневное общение с фашистской сволочью задевало Штирлица за живое. Штирлиц регулярно посещал врача, но живое не заживало.

• • •

Слон и моська на новый лад. Киркоров как слон, загрызть его журналисты не загрызут, но засрать до смерти могут.

• • •

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же как мы — только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

• • •

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

• • •

Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков...

• • •

«Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
— Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

• • •

Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...

• • •

Приехал генерал в часть. Идет осмотр. Генерал орет:
— Что это за форма? Это же не форма, а тряпки! Что это за оружие? Это же не оружие, а металлолом! Что за построение? Это же не построение, а балаган! А если тревога, если война, кто родину защищать будет, я что ли? Она мне нахер не нужна!

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая жена изменяет мужу?
— Да что мне статистика, мне нужны адреса имена телефоны...

• • •

Начальник подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем как хамить, я подумал о ней очень плохо!

• • •

В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11 сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах — Буш. Как и следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.

• • •

— Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.