Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 августа 2004 года

— Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
— Ну, если это американец, то, наверное, он патриот, а если наш, то, скорее всего — идиот.

• • •

— А это что за маленькое зеленое чудовище?
— Да это Крокодил Гена! Просто общество сабаководов решило, что без хвоста он больше похож на бультерьера!

• • •

— Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...

• • •

Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с иракезом. Видит дед на него уставился и говорит:
— Че, хер старый не нравится?
— Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от нехуй делать, попугаев ебал. Так вот думаю, не ты ли мой сын?

• • •

У пожилого человека интересуются:
— Почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
— Не знаю! — ответил старик и облизнул себе бровь.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты.
— С чего это ты так решил?
— Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня сразу душа в пятки ушла.

• • •

Идут роды близнецов. Тот который еще в утробе спрашивает того что на выходе:
— Братан, как там? Стоит выходить?
— Даже не знаю, оттуда еще никто не возвращялся.

• • •

Я абсолютно справедлив и патологически честен. У меня нет мании величия – великие люди этим не страдают. А о своей скромности я могу говорить часами!

• • •

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

• • •

Новости кино: Съемочная группа суперспецэффектного фильма «Ночной Дозор» в полном составе приступила к съемкам эротической драмы «Ночной Позор».

• • •

Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.

• • •

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской...
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

• • •

В дурдоме проходит обсуждение написанной одним из пациентов книги. Первый выступающий:
— Книга хорошая, полезная, но уж больно много действующих лиц.
Второй выступающий:
— Действительно, хорошая книга, но столько цифр невозможно запомнить.
Влетает санитар:
— Кто украл телефонную книгу?

• • •

Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com.

• • •

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

• • •

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое. Один другому:
— Слющий, это что настоящий люди?
— А нэт, это каскадоры.

• • •

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня.

• • •

Ельцин купил в Японии партию шприцов.
— А может возмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!

• • •

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

• • •

Приходят мать с дочерью на прием к психологу. Мать говорит:
— На дворе зима, а моя дочка одевает купальник и собирается на море.
Психолог говорит:
— Ну, деточка, посмотри в окно, то дождь, то снег, люди все в пальто ходят, ну какое это лето?
Девочка:
— Вот такое вот фиговое лето!

• • •

В армии перекличка:
— Иванов!
— Здесь.
— Петров!
— Здесь.
— Три тысячи тридцатый!
Выходит грузин и говорит:
— Товарищ генерал, я же вам говорил, моя фамилия Зозо!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.