Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 августа 2004 года

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком — значит, этот человек — грибник, а вы — дикий кабан.

• • •

Читает бабушка на ночь внучке сказки. Час читает, 2 читает, 3 часа читает и только через 8 часов чтения бабушка остановилась и решила передохнуть. Вдруг высовывается внучка из-под подушки и говорит:
— Бабушка, а можно я теперь посплю?

• • •

Вы еще не знаете, что такое «жопа с ручкой»? Приглядидесь внимательно к заставке «Дом-2 на ТНТ»!

• • •

Едут двое в купе один достает колоду карт:
— Мож сыграем?
— Да нет я плохо играю и давно не играл.
— Я тоже.
Второй беря колоду карт:
— Вроде одной карты не хватает.
Первый беря колоду:
— Да ты прав, дамы червей...

• • •

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Hет, переворачивайся.

• • •

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник...

• • •

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старших уважаешь?
— А как же...
— А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
— Да, там с одной...

• • •

Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
— Чистота!
Новый русский:
— Чисто та или чисто вон та?

• • •

Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите, правда что П. И. Чайковский был гомосексуалистом?
— Да, но мы его любим не только за это.

• • •

Апостл Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
— Кто хоть раз изменял своему мужу — шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
— Ах вы, негодницы! Все в ад!
Поворачиваясь к оставшейся:
— И глухая тоже!

• • •

Ржевский:
— Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
— Ох, и кого только не имеет наш поручик.

• • •

В результате реформы правительства появился новый орган — Федеральное агентство по освобождению от собственности.

• • •

Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают и только одна мысль согревает его сердце — «как хорошо, что я уехал из России, иначе на работу пришлось бы ходить».

• • •

— Опять у соседей перепалка началась!
— Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.
— Вот я и говорю — пере-палка.

• • •

Слова — это деньги, брошенные на ветер. А молчание — это долгосрочный банковский вклад перед дефолтом.

• • •

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...

• • •

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.

• • •

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

• • •

Девушка и парень:
— Ну вот, теперь я интер-девочка.
— ???
— Спокойно, я просто разместила резюме в Интернете.

• • •

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

• • •

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— А потому что это аптека.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.