Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 августа 2004 года

— Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
— К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще 10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

• • •

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down!
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись дебил!»

• • •

В Казани пошла акция «Скажи наркотикам нет». Спонсоры акции пиво «Красный восток», сигареты «Идель» и Казанский ликеро-водочный завод.

• • •

Собака на даче копает землю. Копает лопатой. Мрачно говорит соседскому барбосу:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить им шлепанцы...

• • •

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

• • •

На том свете идет распределение праведников и грешников. Кого в рай, кого в ад. Вдруг крик недовольного:
— Я требую, чтобы сюда привели моего адвоката!

• • •

Сидит маленькая девочка в песочнице и в колобашки играет. Подходит к ней мужик:
— Привет девочка, а что ты делаешь?
— Пошел ты на хуй!
— Хммм... а ручкой по попке?
— А ведрищем по еблищу?!

• • •

Одни стремятся в споре вести себя так, чтобы оппонент их понял и не обиделся, а другие — чтобы обиделся и не понял.

• • •

После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор. Егор:
— Что это было?
— Это был Сумрак.
— Я что, не такой как все?
— Нет, ты Иной!
— А это хорошо или плохо?
— Это модно!

• • •

Заходит педик к сексопатологу, снимает штаны, показывает свой агрегат врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите!
— По-моему с ним все впорядке.
— Да нет, вы поспотрите — какой он красивый!

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Что такое самодостаточная личность?
— Это тот, кто достает не только окружающих, но и себя.

• • •

— Я — Ксения Собчак, я умею писать!
— А я — Ксения Бородина, я умею читать!
— Вот по этому мы и ведем проект «Дом-2» в двоем!

• • •

— Знаете, я слышал что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где?
— В КАПУСТЕ!
— ГДЕ?
— В ПИЗДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.

• • •

Мужик на приеме у врача:
— Доктор, у меня на ногах, между пальцами чешется.
— Давайте посмотрим. Между какими?
— Между большими.

• • •

— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

• • •

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это «Партия зеленых».
— Что вам, нужно?
— Социальный опрос. Откройте!
— Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя...
— А кто к нему приходил?
— «Партия голубых»...

• • •

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжение банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: «Да лабиринт это, или проходной двор?!»

• • •

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.