Свекровь пришла к сыну. Подбегает внук, спрашивает:
— Бабушка, а ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама!
— А мама говорит, тебя черти принесли!
• • •
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!
• • •
Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Суперакция! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!»
• • •
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
— Да! Их самых!
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
• • •
Подходит муровей к слону и говорит:
— Сллышь, слоняра, сними штаны!
— Зачем?
— Ну пожайлуста, сними.
Слон снял, положил их на землю, муровей бродил по ним, искал что-то, а потом говорит:
— Не, одевай, мои с карманами были!
• • •
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром...
• • •
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
• • •
Чип и Дейл спят под одним одеялом. Чип спрашивает Дейла:
— Дейл, ты че дрочишь что ли?
— Ага.
— И как, кончить хочешь?
— Ну!
— Удовольствие хочешь получить?
— Ну а как же!
— Ты тогда у себя дрочи, ладно?
• • •
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут «расти» продавцы полосатых палочек.
• • •
— Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всетаки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее... но в основном с докладчиком согласен!
• • •
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый вид — хокей на траве. Главное что бы трава хорошая попалась!
• • •
На проезжей части улицы лежит пьяный в стельку мужик. К нему подходит мент:
— Гражданин, вставайте!
— А где я нахожусь?!
— У Красных ворот.
— Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует!
• • •
Подходит Маша к Коле, и говорит:
— Коль прости меня пожалуста, я так сильно перед тобой провинилась...
— Ну ладно Маш, на соси прошенья!
• • •
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно — русские допинг не принимали.
• • •
Международный автосалон. BMW рассказывает, как они проверяют авто на герметичность. Сажаем вечером в машину кошку, если утром сдохла — все ок, тачку в серию. Наши решили проверить. К утру кошка убежала.
• • •
Князь Понятовский (будущий король Польши) занимается любовью с Екатериной (будущей Великой). Князь усмехается:
— Наконец-то, Польша оказалась поверх России!
Екатерина в ответ:
— Нет, дорогой, это лучшая часть Польши вошла в состав России.
• • •
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется. Те отвечают:
— Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
• • •
У мужика завелись глисты в заднице. Приходит он к врачу и объясняет ему в чем дело, а врач ему говорит:
— Ты иди на поле сядь и покури и они сами вылезут.
Мужик так и сделал. Выходят глисты из задницы и говорят:
— Мужик дай закурить.
— Да пошли вы в задницу.
— Эй мужики, нас домой позвали.
• • •
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!