Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 августа 2004 года

Маленький мальчик рассказывает:
— Наша семья очень бедная. Ну очень бедная. Ну такая бедная, что... Ну я даже не знаю. Ну вот если бы я был девочкой, у меня бы даже игрушки не было.

• • •

Парень с девушкой сидят в баре. Девушка:
— У вас, парней, на уме только секс, секс и еще раз секс. А нам девушкам нужно внимание.
Парень (встает, поднимая руку):
— Внимание, сейчас будет секс!

• • •

Тренeр утешает проигравшего боксера:
— Во втром раунде ты его здорово напугал!
— Чем?
— Ему показалось, что он тебя убил!

• • •

— Босс! Правительство проговорилось, что все бабки за проданую нефть они отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор!
— Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак — забыл что бывает?

• • •

Про национальную рознь.
Хорваты говорят: «Хороший серб — мертвый серб!»
Арабы говорят: «Хороший еврей — мертвый еврей!»
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных метров говорят: «Хороший бангладешец — мертвый бангладешец!»

• • •

Ноль, деленный на что угодно — это пустое место. Ноль, деленный на ноль — это нечто неопределенное. А ноль, деленный на ноль сорок раз — это уже страшная сила 40%!

• • •

Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:
— Алле, это Интернета?
— Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?
— Хочу поисковый сервер, однака.
— А пароля?
— Пять звездочек.
— Сколько тут сижу, пароля никак не меняется!

• • •

Василий Уткин:
— Ну что же, футболисты бегали туда-сюда, сюда-туда, вобщем так и закончился первый тайм!

• • •

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул уши: «Однако если ебнет — оглохнуть можно!»

• • •

Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— Но майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я бегал в другой майке!

• • •

Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе...
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

• • •

Роддом. Ребенок только вылез, сразу говорит:
— Где мой отец?! Отец! Поднесите меня к нему!
Его подносят, он тыкая его пальцем в лоб:
— А тебе вот так приятно было-бы?!

• • •

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой хуй.
2) Веселый характер.

• • •

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— У-у-у, императоров у нас полно!
— Я не император! Я — торт!

• • •

Поймал однажды еврей золотую рыбку:
— Сейчас кризис, только одно желание зашадывай.
— Ладно. Хочу, чтоб у меня все было!
Рыбка подумала и говорит:
— Хорошо мужик. У тебя все было...

• • •

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
— Блин, я типа то же самое хотела сказать!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.