Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 сентября 2004 года

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

• • •

При хозяйском подходе, из российского триколора можно сшить пару трусов и еще на носовой платок останется.

• • •

Встретились две подруги:
— Ты после секса душь принимаешь?
— Да.
— Тебе нужно срочно заняться сексом!

• • •

Парень знакомится с девушкой. Ночь любви. Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это, муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто?
— Никто не придет.
— Нет, ну кто?
— Да это я до операции.

• • •

Режиссер театра говорит актерам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не «я — драчистый изумруд», а «ядра — чистый изумруд».

• • •

Почему понедельничная депрессия появляется уже в воскресенье вечером?

• • •

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.

• • •

— Ты как жену себе нашел?
— Как, как... Методом тыка!

• • •

Учишься на чужих ошибках только тогда, когда совершают их другие а страдаешь ты.

• • •

— Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждет электpонную почту от дpуга.

• • •

Девушка — парню:
— Знаешь, ты прямо как океан!
— Что, такой же неистовый и неудержимый?
— Да нет, просто меня от тебя тошнит!

• • •

Парень первый день на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!

• • •

— Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Пpавда. Особенно вдовы.

• • •

Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку пива!

• • •

Разговаривают два друга. Один другому (озабочено):
— Никак не могу придумать, что подарить своей подруге на 8-марта.
Второй (задумчиво):
— А когда у нее 8-марта?

• • •

Плохо знать много шуток. Когда надо — не вспомнишь, а когда рассказывают — не смешно.

• • •

Поставив общество в горизонтальное положение, приступили к построению вертикали власти.

• • •

— Девушка, подарите мне вашу фотографию.
— А вам зачем?
— А я покемонов собираю...

• • •

— Кто такие дальние pодственники?
— Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше.

• • •

Молодой человек пригласил девушку к себе домой. На следующий день отец спрашивает:
— Как прошло свидание?
— Да знаешь, я взял отменный кенийский кофе, смолол в бабушкиной ручной кофемолке, приготовил по старинному французскому рецепту, налил в чашечки от нашего фамильного сервиза... А она отпила глоток, стала прыгать по комнате, мебель крушить и кричать: «Это был не «Нескафе»!

• • •

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

• • •

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

• • •

— Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать — таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой!

• • •

Идет псих по больнице с окровавленным топором, навстречу ему врач.
— Ты что сделал?!
— Ой смеху-то! Васильев из третьей палаты проснется, а у него голова в тумбочке!

• • •

— Фредди, я очень боюсь... Все-таки это наша первая брачная ночь. Мне страшно... Первый раз...
— Дурочка, этого не надо бояться. Вот когда будешь рожать — это действительно страшно.
— Да ну! Рожать-то я уже рожала!

• • •

Счастье любой девушки заключается в уродстве ее лучшей подруги...

• • •

— Ты знаешь, почему Володька пользуется такой популярностью у высоких девушек? Когда он садится рядом с девушкой в баре, то говорит: «На самом деле я не такой высокий, просто я сижу на бумажнике...» И помогает!

• • •

— Вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи?
— Ну одна — точно морж, а вторая — ничего, симпатичная!

• • •

Заплаканная девушка прибегает к свекрови и жалуется:
— Он обозвал меня синфозной коровой!
— А ты знаешь, что такое «синфозная»?
— Нет...
— Так что-же ты расстраиваешься? Может, это что-то хорошее...

• • •

Мужики — это единственные твари, у которых нет пары!

• • •

Даже если не реально удвоить ВВП, то вполне реально удвоить его срок.

• • •

В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

• • •

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу:
— Здравствуйте! Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

• • •

Дремучая деревня. Колхозник только что вышел из своего уличного сортира и филосовски наблюдает, как старенький кукурузник летит и в него (сортир) врезается. Колхозник (весь в дерьме):
— Вот, твою мать, какая страна, такие и теракты...

• • •

А еще бывают такие вот смелые девушки, котоpые могут подойти и пpямо в глаза сказать: «Ща как дам!»

• • •

Парень знакомится с девушкой:
— Я, вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

• • •

Просыпается новый русский, смотрит на часы — 9:00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы — 9:30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы — 10:00. Спрашивает у жены:
— Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?
— Дядя будет тебя ждать в 12:00.
Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: «Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился совсем... В чем же секрет успеха? Во! Я же пунктуальный!»

• • •

Света — не светит, Маша — не машет, Люба — не любит, Лиза — не лижет, Катя — не катит.

• • •

Грузин продает апельсины на базаре. Смотрит — к нему спиной стоит фигуристая девушка. Грузин:
— Дэвушка, а дэвушка! Хочэшь апэльсин?
Девушка оборачивается — лицо в прыщах, глаза на выкате, в зубах сигарета, и говорит:
— Ну, хочу...
Грузин:
— А нэту!

• • •

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.