Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 сентября 2004 года

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

• • •

Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.

• • •

Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают последствия массовых возлияний?

• • •

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю — знаю кто охраняет.

• • •

Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

• • •

2005 год. По данным журнала «Форбс» в России 37 миллиардеров. Из них 32 сидят в Москве.

• • •

Я не так богат, чтобы сорить деньгами и направо и налево — к сожалению, постоянно приходится выбирать что-то одно.

• • •

Осторожные оптимисты верят, что доживут до светлого будущего, неосторожные — переживут его.

• • •

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

• • •

К вопросу о метафизике половой любви: Есть общечеловеческие понятия — братство, дружба и т. п. Любовь стоит особняком. И вот что из этого получается: Друг моего друга — мой друг! Хорошо! Брат моего брата мой брат! Тоже! Баба моей бабы моя баба! О чем тут говорить...

• • •

В ресторане официант:
— Уважаемый поднимите голову, я вам салат поменяю.

• • •

Как искупать кошку.
1 Необходимо тщательно вымыть унитаз.
2 Налить в унитаз немного шампуни.
3 Поймать кошку и успакаевая ее, принести в туалет.
4 Засунуть кошку в унитаз, быстро закрыть крышку и сесть на нее.
5 Подождав с минуту, 2-3 раза слить воду (это будет гарантией полного споласкивания).
6 Отойдя в сторону, открыть крышку. Обсохнет кошка сама при быстром и продолжительном беге.

• • •

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней.

• • •

Если Вы не проголосуете на выборах за Л. Д. Кучму, то так и останетесь со старым президентом!

• • •

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят, висит стенд «РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!» Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: «Раммштайн! Раммштайн!» Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
— Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

• • •

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком в лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — воскликнула она, — что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, леди, но я дуб».

• • •

— Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
— Ему завидно, что у него нет таких.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.