Отжиматься — это тебе не трахаться.
• • •
Не все ли равно, если твоя жизнь будет продолжаться триста или даже три тысячи лет? Ведь живешь только в настоящем мгновении и, кто бы ты ни был, утрачиваешь только настоящий миг. Нельзя отнять ни нашего прошлого, потому что его уже нет, ни будущего, потому что мы его еще не имеем.
• • •
Хочешь быть богатым и счастливым, не помогай другим быть бедными и несчастными.
• • •
— Почему Хабибуллин не играл за сборную России на Кубке мира по хоккею?
— Потому что он был заигран за хоккейную команду президента Белоруссии.
• • •
Плохо не говорят о покойниках и о начальниках.
• • •
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
• • •
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно:
— Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
— Давай, вперед!
— Ну почему только вперед? И в зад, пожалуй, пару раз тоже.
• • •
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:
— Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
• • •
— Гоги куда идешь.
— укол ставить.
— В жопу?
— Нет, в поликлинику!
• • •
— Почему большинство российских мужчин не любит Ельцина?
— Потому что Ельцин все-таки не педераст.
— Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
— Потому что большинство из них все-таки не педерасты...
• • •
Любимый совет преподавателя студентам: Если вам нечего сказать на экзамене, главное — не молчите!
• • •
Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— Окс... нет, Тат... короче, ICQ 9876543210!
• • •
Добрая традиция водится у корабелов г. Придонска. При спуске со стапелей на воду нового судна, о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника Василия Рыбкина. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, то жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
• • •
Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь.
• • •
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
— Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
— Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
— Мама, вот они! И тычет свой кулачок маме под нос.
— Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
— Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
• • •
— И что, тебя жена каждый день бьет сковоpодкой по лицy?
— Ага! Зато блинчики на меня похожи!
• • •
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается.
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!