Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 сентября 2004 года

Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
— Черт! Я промазал!
Священник говорит:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Продолжают играть, мужик опять промазывает:
— Черт! Я промазал!
Священник:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
— Черт! Я промазал!

• • •

Если копыта — это натруженные когти, то рога — это нагулянные шишки. Но ни к чему об этом задумываться, если ты настоящий козел.

• • •

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

• • •

Встречаются 2 нарка, один другому:
— Привет, как жизнь, работа?
— Да как в русской пословице.
— Это как?
— Работа — не волк, завяжи и лижи.

• • •

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка, а мент позорный!

• • •

Тот кто думает, что понедельник, это всего лишь еще один день, тому стоит задумацца, а зачем они вообще имеют названия...

• • •

— Девушка, у меня к вам три вопроса...
— В рот не беру!
— Тогда два...

• • •

Лекция. Стало шумно.
— Ну что вы все бубните? Кончайте! Вы ведь взрослые уже.

• • •

Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя.

• • •

— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки падали, и мама говорила: «О! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!»

• • •

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
— Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Чтобы отвязались, соглашается. Выкурил — ничего.
— Вот видите, говорит — не берет!
Те удивляются:
— И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил — опять ничего. Те ему еще косяк. Мужик им:
— Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
— Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались — никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
— Чем платить будешь?
Мужик ему:
— Догоним тачку — там у меня костюм, бабок куча!
Таксисту пофигу — нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге. Мужик в трансе. Вокруг — ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе — в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
— В парилке не срать!

• • •

— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это сыр просроченный!

• • •

— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска а потом снова спуск под землю.

• • •

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

• • •

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

• • •

Девушка звонит по телефону службы поддержки «Мистер Мускул»:
— Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
— Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул — это моющее средство.
И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
— Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз — двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

• • •

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
— А душу она теперь и сама из него вытащит.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.