Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 сентября 2004 года

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Hадеюсь, не серьезную?
— Hет, просто перепутал ногу.

• • •

Новая «Фанта.Компот». Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

• • •

Если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка!

• • •

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!

• • •

Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец говорит:
— Вы перчатки к куртке подбираете?
— Да, вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему про этот базар, а тот ему отвечает:
— Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и не подобрали!

• • •

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут — а сыра нет!

• • •

Стоят на очередь в рай, трое убитых. Один рассказывает:
— Меня лопатой убили.
Другой говорит:
— Меня бисбольной битой!
Третий:
— А мне больнее всех досталось, меня ножом затыкали.
Те двое возмутились:
— Это почему же ножом больнее?
На что третий отвечает:
— Так меня обратной стороной затыкали!

• • •

Доктор — пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит в последний?

• • •

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников. Сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

• • •

Единственное средство борьбы с бюрократией — коррупция.

• • •

При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

• • •

Левая нога, курсант, это там где большой палец справа!

• • •

Если на заднем стекле авто висит знак «Ш», это значит, что за рулем школьник. Это если повезет. А обычно — шимпанзе.

• • •

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь!

• • •

Были бы стены, а крышу предложат.

• • •

Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.