Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 сентября 2004 года

Центральная улица города, перекресток, светофор, два убитих братка только косяк хапанули. Водитель с круглым глазами бормочет:
— Красный, жолтый, зеленый, красный, жолтый, зеленый, красный, жолтый, зеленый...
Второй:
— Братуха че мы не едем?
— Да подожди не успеваем.

• • •

Ученые из «Центра по Изучению Феномена Женщин» разработали новый препарат «ГлюкамНет», который, как предполагают исследователи, избавит слабоумную половину человечества от периодических обострений, свойственных ее природе.

• • •

Милиционер говорит малолетней путане, задержанной им на улице:
— И что бы сделала бы твоя мать, если бы увидела, как ты здесь «снимаешь» мужиков?
— Да она бы меня убила! Это ее территория...

• • •

— Почему у «Дарьи» щечки красные?
— А она знает, что кладут в ее пельмени...

• • •

— Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
— Ну и как?
— Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию — обналичивание и нажимаю «выполнить».
— И что?
— И получаю сообщение: «Вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
Отец отвечает:
— Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает — «кого бы мне наебать», а русский часто чешет свой затылок и думает — «бля, опять наебали!»

• • •

Текст на пейджер: Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

• • •

Почему в России пасспорт дают в 14 лет а в Узбекистане в 16?
— Узбекским гражданам дают 2 лищних года чтобы уехать из страны.

• • •

Идет красная шапочка по лесу, навстречу волк.
— Красная шапочка, пошли в кусты!
— Волк, что вы имеете в виду?
— А что имею, то и введу.

• • •

— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой oн расстегивает брюки.

• • •

Они встретились и полюбили друг друга... трижды.

• • •

Один чувак дожил до 25-ти лет и был девственником. Ну, и решил он на свою днюху оттянуться. Пошел с друзьями в бар, познакомился с девушкой, пригласил ее к себе домой, а когда они пришли, говорит ей:
— Ты здесь чуть-чуть подожди, а я сейчас приду. У меня для тебя сюрприз. Ты только ляг на кровать, закрой глаза и ноги раздвинь.
Девице, ясен пень, любопытно стало. Все сделала и лежит, ждет. А парень за дверью разделся, влетает в комнату, падает с разбегу на девчонку, начинает ее иметь и орет на радостях:
— О! Я трахаюсь! Не могу поверить, я трахаюсь!
Девица открывает глаза и возмущенно так говорит:
— Вот это сюрприз... А с кем, интересно?

• • •

Жизнь — это болезнь, которая передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом.

• • •

Hа хоккейном матче. Комментатоp:
— Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую кабину!.. Шмена шаштава.

• • •

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но этим я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе этим возомнил, козел, разводя меня весь год и в итоге оставив целую кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что в следующем году не смей сунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, как-будто из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! Ты, жирный, вонючий Дед Мороз. В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий дед Мороз! Всегда, твой маленький Вова.

• • •

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
— Такая ерунда получается!

• • •

Идет студент по Красной Площади с гусем на поводке. Милиционер ему и говорит:
— Здесь нельзя с гусем ходить.
— Но почему?
— Ну понимаете, ваш гусь может нагадить.
— А голуби, им можно?
— Ну, понимаете, голубь это птица мира.
— Товарищ милиционер, гадом буду, мой гусь тоже войны не хочет!

• • •

Верный признак возникновения грязной работы — это одетая тобой белая рубашка.

• • •

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

• • •

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
— Какой ты кpасавчик!
— А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
— Ты голубой?
— Hет, а ты?
— И я нет.
Оба одновpеменно:
— Какая жалость!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.