Центральная улица города, перекресток, светофор, два убитих братка только косяк хапанули. Водитель с круглым глазами бормочет:
— Красный, жолтый, зеленый, красный, жолтый, зеленый, красный, жолтый, зеленый...
Второй:
— Братуха че мы не едем?
— Да подожди не успеваем.
• • •
Ученые из «Центра по Изучению Феномена Женщин» разработали новый препарат «ГлюкамНет», который, как предполагают исследователи, избавит слабоумную половину человечества от периодических обострений, свойственных ее природе.
• • •
Милиционер говорит малолетней путане, задержанной им на улице:
— И что бы сделала бы твоя мать, если бы увидела, как ты здесь «снимаешь» мужиков?
— Да она бы меня убила! Это ее территория...
• • •
— Почему у «Дарьи» щечки красные?
— А она знает, что кладут в ее пельмени...
• • •
— Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
— Ну и как?
— Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию — обналичивание и нажимаю «выполнить».
— И что?
— И получаю сообщение: «Вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
Отец отвечает:
— Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает — «кого бы мне наебать», а русский часто чешет свой затылок и думает — «бля, опять наебали!»
• • •
Текст на пейджер: Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
• • •
Почему в России пасспорт дают в 14 лет а в Узбекистане в 16?
— Узбекским гражданам дают 2 лищних года чтобы уехать из страны.
• • •
Идет красная шапочка по лесу, навстречу волк.
— Красная шапочка, пошли в кусты!
— Волк, что вы имеете в виду?
— А что имею, то и введу.
• • •
— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой oн расстегивает брюки.
• • •
Они встретились и полюбили друг друга... трижды.
• • •
Один чувак дожил до 25-ти лет и был девственником. Ну, и решил он на свою днюху оттянуться. Пошел с друзьями в бар, познакомился с девушкой, пригласил ее к себе домой, а когда они пришли, говорит ей:
— Ты здесь чуть-чуть подожди, а я сейчас приду. У меня для тебя сюрприз. Ты только ляг на кровать, закрой глаза и ноги раздвинь.
Девице, ясен пень, любопытно стало. Все сделала и лежит, ждет. А парень за дверью разделся, влетает в комнату, падает с разбегу на девчонку, начинает ее иметь и орет на радостях:
— О! Я трахаюсь! Не могу поверить, я трахаюсь!
Девица открывает глаза и возмущенно так говорит:
— Вот это сюрприз... А с кем, интересно?
• • •
Жизнь — это болезнь, которая передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом.
• • •
Hа хоккейном матче. Комментатоp:
— Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую кабину!.. Шмена шаштава.
• • •
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но этим я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе этим возомнил, козел, разводя меня весь год и в итоге оставив целую кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что в следующем году не смей сунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, как-будто из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! Ты, жирный, вонючий Дед Мороз. В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий дед Мороз! Всегда, твой маленький Вова.
• • •
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
— Такая ерунда получается!
• • •
Идет студент по Красной Площади с гусем на поводке. Милиционер ему и говорит:
— Здесь нельзя с гусем ходить.
— Но почему?
— Ну понимаете, ваш гусь может нагадить.
— А голуби, им можно?
— Ну, понимаете, голубь это птица мира.
— Товарищ милиционер, гадом буду, мой гусь тоже войны не хочет!
• • •
Верный признак возникновения грязной работы — это одетая тобой белая рубашка.
• • •
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
• • •
Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
— Какой ты кpасавчик!
— А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
— Ты голубой?
— Hет, а ты?
— И я нет.
Оба одновpеменно:
— Какая жалость!