Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще, если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.
• • •
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
• • •
Винни-пух приходит домой к Пяточку весь избитый. Пятачок спрашивает его:
— Ты где был?
Винни ему отвечает:
— У пчел на свадьбе.
• • •
Девушка подружке:
— Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...
• • •
— Доктор помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка я посмотрю... М-да, достать-то я его я не смогу, но вот батарейки сменить сумею.
• • •
Как больно, когда снимают кожу! Зато как приятно, когда ее оттягивают!
• • •
Две змеи выползают из ресторана. Одна другую спрашивает:
— Как ты думаешь, я ядовитая?
— Думаю, да.
— Все! Мне конец! Я язык прикусила!
• • •
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
• • •
Объявление из зоны.
Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
• • •
Одна подруга-другой:
— Мой парень так старался как можно сильнее меня рассмешить, что снял штаны!
• • •
Узнал Владимир Владимирович, что в нарушение прежних обещаний Верховный Суд Чили снял с Пиночета парламентскую неприкосновенность и судить собирается, и нахмурился. Так ведь и других бывших президентов судить посмеют. Да и Пиночета-то за что? Ведь он же нефтяные компании не грабил...
• • •
РЕАЛ — СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.
• • •
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан. Официант уточняет заказ:
— Какое пиво предпочитаете?
— Давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
— Простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
• • •
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
• • •
Парень спрашивает у девушки:
— Где вы такие красивые ноги взяли?
— В магазине купила.
— А лицо на сдачу дали?
• • •
— Как сильно обидеть админа?
— Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»
• • •
— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?
• • •
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше» и пытаетесь удержаться 8 секунд...
• • •
Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли — нет мест, в другую зашли — тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они на ночь глядя согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.
— Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, — сказал тот, кто спал с правого края.
— Мне приснилось то же самое, — сказал тот, кто спал с левого края.
Тот, кто спал посередине, сказал:
— Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...