Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 сентября 2004 года

Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

• • •

В парке слышется шепот:
— Сними очки, ты рвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Надень очки, ты лижешь скамейку!

• • •

Чукча зашел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

• • •

Ты почему так рано, дорогой?
— Фуршет отменили.
— Но ты же пьян!
— А мы отмену праздновали!

• • •

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!..

• • •

Пиишет pусский с войны весточку домой:
— Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
— Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
— Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
— Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
— Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
— Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.

• • •

Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

• • •

— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А вам зачем?
— Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

• • •

— Молодой человек, я хочу купить этот монитор!
— Пожалуйста, сейчас оформим.
— А он хороший?
— Да, конечно, в нем только самые необходимые функции.
— А какого типа у него антибликовое покрытие?
— Типа «штора на окне».

• • •

«Фабрика звезд» явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы — выпускают фанеру.

• • •

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

• • •

Армянскому радио задают вопрос:
— Гражданином какой страны является Виктор Ющенко?
Армянское радио отвечает:
— Скорее всего — Армении.
— Но почему?
— А почему бы и нет! Если жена — гражданка США, детей рожает то в Америке, то в Австрии, почему бы ему самому и не быть армянином!

• • •

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
— Ну, я думаю, что да, вчера он уже никого не звал на помощь.

• • •

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка с цветочками? Что на ней написано?
— «Моему единственному».
— Мне штучек шесть, пожалуйста!

• • •

Разбилась суперкрутая тачка. Водителя увезли в реанимацию. Гаишник открывает дверь и видит в панели управления компьютер. А там Windows XP и сообщение: «Произошла авария... сейчас сработает подушка безопасности... OK?»

• • •

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

• • •

Огонек надежды обычно горит синим пламенем.

• • •

— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа менеджер.
Вовочка:
— А мой папа хакер. Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

• • •

Муж — жене:
— Так, пить я бросил, курить бросил, пора подумать о тебе...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.