Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 сентября 2004 года

— Простите, а сколько занимает Windows?
— Сколько находит — столько и занимает...

• • •

Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками.

• • •

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант!

• • •

Каждый начальник занимает свое пустое место.

• • •

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

• • •

Вслед за киношедеврами «Идентификация Борна» и «Превосходство Борна», У кинокомпании Universal есть права на экранизацию всех книг Боба Лидлума: «Авторизация Борна», «Компиляция Борна», «Дефрагментация Борна» и «Форматирование Борна».

• • •

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
— Вам сколько?
— Я иду к моей подружке наверное один, хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная — давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего — давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги:
— Милый, что с тобой? Ты заболел?
— Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

• • •

Объявление в газете: Девушка 90/60/90 ищет приключения на свои вторые 90.

• • •

Если гости расползлись — значит праздник удался.

• • •

— Скажи, как переводится «миротворец» на английский?
— Писс-дельник.

• • •

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это «Партия зеленых».
— Что вам, нужно?
— Социальный опрос. Откройте!
— Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя...

• • •

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово «ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

• • •

Монолог зятя:
— Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрете!

• • •

Критик:
— Ах, что это? Какая замечательная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
— Да? А это всего-навсего тряпка, которой я вытираю краску со своих кистей.

• • •

Летит самолет. Первый пилот говорит второму:
— Э, а ты карту взял?
— Так точно, две колоды!
— Блять, опять предется по пачке беломора лететь!..

• • •

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
— Hу и как у меня получается? — спросил он у тренера по окончании раунда.
— Если ты будешь продолжать в том же духе, — ответил тренер, — он наверняка схватит простуду.

• • •

Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло. Лешу можно?
— Какого Лешу?!
— Любимого...
— Пошел на хуй, пидор!

• • •

— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

• • •

Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
— Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
— Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
— Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали ебать проститутку. Выебали до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
— Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня выебали до смерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
— Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
— Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
— Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.