Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 сентября 2004 года

Заходит пьяный мужик в переполненный автобус и говорит:
— Погода на улице отличная.
Все молчат.
— Солнышко светит, хорошо!
Все молчат.
— Птички поют, ништяк просто!
Все молчат.
— Ну, раз здесь никого нет, тогда я поссу.

• • •

Быть президентом дураков тяжело! Быть президентом умных во много раз тяжелее! Но быть дураком президентом — это высший пилотаж! Его всему миру и демонстрирует Миша Саакашвили.

• • •

Сынок приходит домой и папе говорит:
— Папа у меня для тебя 2 новости. Одна хорошая дугая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Я тебе разбил машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду!

• • •

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?

• • •

Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-ти летие. Уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идут ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко:
— Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть.
— Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку...

• • •

Адвокаты бывают настолько дороги что дешевле купить судью.

• • •

Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие — бесплатно».

• • •

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир. В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что делать:
— Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!
Тетка медленно встает, поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает:
— Я не шахуйка — я шахидка!

• • •

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!..

• • •

у мужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик!
Мужик обрадовался. Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка. Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал. Врач снова выходит и говорит:
— Еще один родился!
А мужику все равно. Тройня, так тройня! Тут снова врач, с такой же фразой! Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим! А врач все выходит и выходит... Мужик уже в шоке... И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит:
— Выключите свет, они на свет лезут!

• • •

Акция в родоме! Родив двух детей третий в подарок!

• • •

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
— Что Вы о них можете сказать?
— Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
— Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга.
Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
— Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
— Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать?
Молчание.
— Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
— Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?

• • •

Врач пациенту:
— Ваша болезнь пройдет, только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

• • •

— Пациент, у Вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...

• • •

Соревнование на самый умный член. Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал «мама». Все в восторге. Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: «папа». Выходит грузин. Никаких реакций на его старания. Толпа негодует. Тут он говорит
— Принесите мне женские трусики!
Ему приносят. Он подносит трусы к концу и говорит:
— Ищи!
Член начинает ловко шнырять меж людей. Грузин прислушивается и говорит полушепотом:
— Во, ужэ ебет кого-то...

• • •

Сонник юзера.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

• • •

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
— Ем я ем эти ваши свечи — никакого проку.
Врач (удивленно):
— Так вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
— Нет, в жопу сую.

• • •

Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо «Дог сдох».

• • •

В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между «Челси» и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм является чукотский зверосовхоз «Дружба», а владельцем контрольного пакета акций «Челси» является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая в дер. Большие Овраги Томской области.

• • •

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались взрывы. «Dolby surround"- подумал Штирлиц.

• • •

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!

• • •

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой? Извращенец поганый! Ну-ка объясни!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

• • •

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Папа на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

• • •

— Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?
— Нет, «Советский спорт»!

• • •

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

• • •

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— Да нет, это вообще-то ножницы...
Новый русский (в диком восторге):
— О! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

• • •

Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец, 5.
— Вовочка, а у тебя?
— Черного...
— ЛОЖИСЬ!

• • •

— Здравствуйте, вы позвонили в квартиру богатеев Сидоровых. С вами говорит автоответчик. Дома никого нет. Золото в шкатулке на трюмо, деньги в бельевом шкафу, на третьей полке среди трусов, аудио- и видеотехника на сумму сто тысяч рублей. Меня, кстати, тоже заберите отсюда.

• • •

Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

• • •

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 — ранен... Б3 — убит...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.