Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 сентября 2004 года

Юнга подходит к старому ллойдовскому мореману:
— Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что вы посоветуете взять с собой?
— Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
— Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
— Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов. Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку.
— Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Кассир:
— Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее трахаешь?

• • •

Два друга встречаются. Один:
— А мы вот вчера с соседом в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Да никто никого! Мы в шахматы играли!

• • •

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир...

• • •

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

• • •

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ...
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!

• • •

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус! Че делать?
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.

• • •

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КАПУСТЕ!
— ГДЕ?
— В ПИЗДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.

• • •

Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком):
— Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
— Мама, вы че — охуели?! Вы хотя-бы на похоронах не пели...

• • •

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде. Жена:
— Что, нагулялся скотина?
— Нет, за гитарой пришел!

• • •

Звонок в авиакомпанию «Сибирь»:
— Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону.
— Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта «Домодедово». Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади — бесплатно...
— Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...

• • •

Жена мужу:
— Вась, угадай — в каком ухе звенит?
— В правом!
— Нет, в левом!
— Странно! Врезал по правому, а звенит в левом!

• • •

Ввиду употребления российскими олимпийскими чемпионами спиртных напитков, антидопинговый комитет лишил команду России всех золотых медалей.

• • •

Смерть приходит к наркоману и говорит:
— Ну все я тя забираю в загробный мир! Пошли!
— Да погади, давай паколимся у меня еще 1 корабль и 2 вагона наркаты.
— Ну давай.
Наследущий день тоже самое. На 4 день приходит смерть и говорит:
— Давай мы паколимся и я уйду!

• • •

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

• • •

Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый.
— Женщина, прекратите хулиганить!
— А я и не хулиганю!
— А как еще можно назвать ваше поведение?
— Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!

• • •

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя отвратительно, вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

• • •

— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало.

• • •

Переговоры Буша и Путина. Буш:
— Будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены.
Путин:
— А почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
— Я же не говорил, кому скоро будет лучше.

• • •

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить 1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.

• • •

— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— И вон та, с ногами!
— Ага, и вон та, без ног...

• • •

Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windows?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows — это FORMAT C.

• • •

— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка. Почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

• • •

После решения суда, признавшего Филю уголовником, его концертная программа «Король ремейкофф» переименована в «Король ремейка фак офф».

• • •

— Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
— Да не переживай ты так — главное, что мальчик здоров.
— И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
— Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

• • •

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

• • •

— А вчера вечером со мной был такой случай. Звонок. Открываю дверь — никого. Снова звонок. Открываю дверь — снова никого.
— Это полтергейст?
— Нет, телефон.

• • •

Письмо к сексопатологу:
Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — сексопатологом.
— Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
— Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
— Ну та, которая лижет...
— Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить!

• • •

Профессор обращается к студенту-медику:
— Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я...
Он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.