Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 сентября 2004 года

Идет Ходорковский вечером по темной москве, из за угла к нему подбегает Греф и кричит:
— Налоговая полиция! Всем выйти из тени!

• • •

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»

• • •

— Вовочка, почему у тебя опять двойка за поведение?
— Я Маше пересказал фильм с хеппи-эндом.
— С чем фильм?
— Со счастливым концом, мама.

• • •

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил...
Подходит к зеркалу...
— И съел...

• • •

Из рекламы: «Лоск с активными голубыми гранулами...» Интересно, а есть с пассивными?

• • •

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»... там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?

• • •

— Козлов на переправе не меняют.
— Не козлов, а коней, на козлах же не ездят.
— Ну, козлов тем более не меняют.

• • •

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
— Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
— Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!
Мужик спрашивает вторую:
— А ты чего плачешь?
— А я не видела!

• • •

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

• • •

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».

• • •

«Когда твой друг в крови...» — половой акт во время менструации.

• • •

— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
— А чем это?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

• • •

Плывет русский авианосец. Навстречу ему американский:
— Hello Russian!
— Кто хуево покрашен? Огонь по левому борту!

• • •

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

• • •

Звонит Билл Гейтс в полицию.
— Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
— Хмм... Для начала попробуйте закрыть все окна.

• • •

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

• • •

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь — дождя не будет!

• • •

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...

• • •

Муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
— Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю — тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

• • •

Звонок в дверь.
— Это не вы вчера моего сына спасли, когда он тонул?
— Да, я.
— Там еще была такая кепочка красная?

• • •

Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?

• • •

Самая плохая в мире примета: Когда черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

• • •

Колготки Golden Lady с заниженной талией! С сильно заниженной! Ну очень заниженной! Так сильно, что это гольфы!

• • •

Объявление в комитет Олимпийских Игр: Куплю себе место в категории до 80 кг с США. Магомед Алябас, боксер сборной Ирака.

• • •

— Почему у тебя унылый вид?
— Стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

• • •

Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по летящему кабану.

• • •

Если твоя мама — женщина, если Клава — для тебя имя, а мышь — грызун, то ты «ламер»!

• • •

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится...

• • •

Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.

• • •

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в ахуе... че за хрень? И тут слышит вдалеке чей-то голос:
— Эй, мудила, отойди от карусели!

• • •

— Что такое пол-литра на троих по африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.