Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает?
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую музыку твой еврей пишет.
• • •
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь, там все умерли!
• • •
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
• • •
Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда.
• • •
Приходит сын к отцу и говорит:
— Я — гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
— Ты миллионер?
— Нет.
— У тебя есть дорогая машина?
— Нет.
— У тебя есть вилла на Гавайях?
— Нет.
— Так какой же ты гей, ты простой пидарас!
• • •
Помирает дедуля, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
— Господи, где же я возьму столько денег?
• • •
Супружеская пара в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм. Как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама.
• • •
Жена мyжy:
— Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
— От пpавой или от левой?
• • •
— Что с Толяном?
— В бандитской разборке попал под раздачу.
— И чем кончилось?
— Теперь из него можно паззл собирать.
• • •
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
• • •
Муж и жена ложатся в кpовать.
— У меня так болит голова, я так устала...
— Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться...
• • •
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.