Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 октября 2004 года

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

• • •

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач — Главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.

• • •

Открылся новый способ подработки для журналисток — на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.

• • •

А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..

• • •

Секс — не роскошь, а способ размножения.

• • •

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да! Только бы не на тринадцатое!

• • •

Почему русалка это девушка с хвостом, а русал это вот так сразу русский алюминий?

• • •

— Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!
— Да не курили мы ничего!
— А это что у тебя за спиной?
— Это клент «Момей»...

• • •

Двое играют в морской бой:
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ты что, садист?

• • •

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идёшь вокруг озера, видишь, утка летит, ты её — бац из ружья, вот это охота!
Второй:
— Идёшь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац, вот это охота!
Третий:
— Идешь по улице, видишь — тебе навстречу идёт баба классная. Тебе охота, ей охота — вот это охота!

• • •

Антифриз вдвойне вкусней, если он из жигулей.

• • •

Если Бог хочет, чтобы я встал перед ним на колени, значит, он такого же роста, как и я.

• • •

За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.

• • •

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
— Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
— Луна как луна, как корова насрала.
— Фу, какая гадость.
И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки.
— Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера, «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала».
— Да, он у меня правда какой-то страный. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистне — у меня одни рога в руках остались.

• • •

Пожилого немецкого офицера спрашивают:
— А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы?
— Не кидал, а клал, — с достоинством поправил офицер.

• • •

Новости науки. Как выяснили филологи, слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка"), но и увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович").

• • •

Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.

• • •

— Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение страны и народа?
— Потому что все они из одной масонской ложи.

• • •

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел би хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел би хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну.. тогда б я ел сало з салом!

• • •

Не все, что слизывается — сливки.

• • •

Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть»...

• • •

— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

• • •

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

• • •

Богатство в России любят, а богатых нет. Правительство страны разрабатывает меры для развития первого без второго.

• • •

Работа это престанище для тех кому больше нечем занятся.

• • •

2014 год. Прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что из-под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из-под обломков покалеченного, но живого человека. Спрашивают:
— Читать, писать умеешь?
— Да.
— Тогда в Киев его!

• • •

Солдат, помни когда ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессоницей!

• • •

Водитель маршрутки говорит пассажирам:
— Поедем с ветерком — у меня лобовое стекло выпало...

• • •

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров.
Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости.
— Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну, метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

• • •

Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые.

• • •

Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка! Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришёл в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ты, и выпиваешь мой яд!

• • •

Армянскому радио задают вопрос.
— Как захватить инкассаторскую машину?
— Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?

• • •

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33...

• • •

Афоризм — это мысль, изящно завернутая в яркую оболочку нескольких слов.

• • •

Незваный гость лучше нежданного мужа.

• • •

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

• • •

Хороший секс бывает УСТным и ПИСЬменным.

• • •

«Вот и верь после этого людям» — с грустью думали зайцы, когда дед Мазай высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

• • •

Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.

• • •

— Дорогая, я дома!
Тишина.
— Я пришел!
Еще более тихая тишина.
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил! И в должности меня повысили! У меня день рождения сегодня, в конце-то концов! Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать, мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
— С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

• • •

Пропала у нового русского жена, он братков своих собрал и дал наряд на поиск своей жены. Через пару дней появляются и говорят:
— Ну, общем Михалыч две новости, с какой начинать?
— С плохой!
— Нашли твою жену, утонула она.
— А что же за хорошая новость?
— Ну мы подумали и её ещё раз забросили, а Вована за пивом послали, так как с неё два ведра раков собрали.

• • •

На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

• • •

Надпись в фирменном пивном баре «Балтика»: Выход в город, через «девятку».

• • •

Звонит Чернышевский Достоевскому.
— Представляешь, познакомился с такой классной бабой! Сводил в ресторан, напоил, привел домой. Вот лежим в постели. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Так родился роман «Идиот».

• • •

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
— А что вы такой грустный.
— Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок — я екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю...
— Слушайте, а ведь я именно из-за этого с мужем развелась.
Договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит. На каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою одевает. Она ему:
— А ты куда?!
— Как куда, домой.
— А какже экстремальный секс?
— Ну а что, все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал. Теперь иду домой.

• • •

— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!

• • •

Летит девушка с юга, смотрит на свои ноги и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе!

• • •

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
— Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
— Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?

• • •

В кабинете стоматолога:
— На что вы жалуетесь?
— Да вот там — в самом заду зуб болит...
— Гм, я вообще-то не специалист в этой области — и вообще, бывают ли там зубы?!

• • •

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

• • •

Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.