Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!
• • •
Так, еще раз меня не послушаешь, все закладки из «Война и Мир» повыдергиваю, заново читать будешь!
• • •
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше — никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции...
• • •
Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...
• • •
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
— Вы пошлые циники! Что показываете людям? Снимите передачу с эфира!
2-й звонок:
— Вы наглые свиньи! Кто у вас работает? Снимите с должности режиссера и оператора!
3-й звонок:
— Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!
• • •
Хвастаются два шефа:
— Я такую секретаршу себе взял! Захочу секса-звоню ей в приемную, говорю, «мне нужно отправить телеграмму» — и все получается. А если же она отвечает мне, что у нее «месячный отчет» и она не может, то я тогда прошу «отправить телеграмму» — «задним числом» или в «устной форме»!
• • •
Медвежатник — член партии «Единая Россия».
• • •
На приеме у доктора.
— Вы хорошо слышите?
— А?
• • •
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?
• • •
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
• • •
Женщины, женщины... Не поимеешь — не поймешь.
• • •
Идёт в жопу пьяный мужик по лесу, видит что-то красное, спрашивает:
— Ты кто?
— Я красный ублюдок!
Идёт дальше, видит что-то зелёное, спрашивает:
— Ты кто?
— Я зелёный ублюдок!
Идёт дальше, видит что-то синее, говорит:
— Погоди, погоди, я кажется тебя знаю, ты синий ублюдок!
— Гражданин, пройдёмте в отделение...
• • •
Едет автобус с психами, нормальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
— А я знаю, что сломалось.
— А ну быстро обратно!
И ковыряется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди на хуй! Марш в автобус!
Проведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится рядом с автобусом. Опять псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Ну, что?
— АВТОБУС!
• • •
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
— Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
— В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите а когда винный на углу открывается?
— В 7 часов утра!
В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпежь да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!
• • •
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
• • •
У меня бабок немерено! В смысле мерить совсем нечего...
• • •
В России проводят референдум о сроке президентства. Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.
• • •
Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:
— Пойду домой за морковкой.
Девочка ему говорит:
— Возми две, мы ему нос тоже сделаем.
• • •
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
• • •
Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
— И что, на это нужно столько времени?
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!
• • •
Трезвость — наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.
• • •
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Выпей пожалуйста всю водку в мире, чтобы она не досталась моему папе!
• • •
В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
• • •
Немногие ученые имеют смелость полагать, что первым человеком была женщина, но даже они не решаются утверждать, что первая женщина была человеком.
• • •
Идеальная женщина, она как четвертинка — 90, 60, 90 и еще 10 грамм бонуса.
• • •
Закон — дубина, которая часто промахивается.
• • •
В отличие от гранаты, женщина сначала взрывается, а затем ее бросают.
• • •
Идут отец и сын по зоопарку. Отец говорит:
— Смотри, сынок, это зебра.
— Пап, ты чо это ж мелированая лошадь!
— Мелированая лошадь — твоя мама, сынок, а это зебра!
• • •
В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.
• • •
Призрак терроризма бродит по Европе.
• • •
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
• • •
Наташа Ростова решила распродать мебель. Пришли покупатели и обходят комнаты.
— О, неплохая кровать!
— Она не продается, мы с порудчиком Ржевским занемались на ней любовью.
— О, какой чудный стол!
— Он так же не продается, ах как мы с порудчиком на нем...
— Ну а люстра, то продается? Надеюсь на ней вы с порудчиком не...
— Ах, Ржевский был так изобритателен, так изобретателен!
• • •
На духовной пище срок годности не ищут.
• • •
Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!
• • •
— Почему на российских рублях у двуглавой птицы, заменяющей орла, нет корон, скипетра и державы?
— Потому что несмотря на перестройку, демократию и «реформы» рубли так и остались деревянными.
• • •
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает?
— Да.
— Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут...
• • •
Чукча решил купить плазменный телевизор, поехал он из тундры в город купил огроменный Panasonic приезжает обратно, показывает жене коробку, а жена говорит:
— Чукча ты совсем чтоли идиот, у нас же электричества нет!
— Чукча не дурак! Чукча купил розетку!
• • •
Не все, что настойчиво лезет в голову — это мысль.
• • •
Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!
• • •
Помни: Забывая выключить свет, ты отдаёшь деньги Чубайсу!