Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 октября 2004 года

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!

• • •

Так, еще раз меня не послушаешь, все закладки из «Война и Мир» повыдергиваю, заново читать будешь!

• • •

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше — никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции...

• • •

Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.

• • •

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...

• • •

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
— Вы пошлые циники! Что показываете людям? Снимите передачу с эфира!
2-й звонок:
— Вы наглые свиньи! Кто у вас работает? Снимите с должности режиссера и оператора!
3-й звонок:
— Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!

• • •

Хвастаются два шефа:
— Я такую секретаршу себе взял! Захочу секса-звоню ей в приемную, говорю, «мне нужно отправить телеграмму» — и все получается. А если же она отвечает мне, что у нее «месячный отчет» и она не может, то я тогда прошу «отправить телеграмму» — «задним числом» или в «устной форме»!

• • •

Медвежатник — член партии «Единая Россия».

• • •

На приеме у доктора.
— Вы хорошо слышите?
— А?

• • •

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?

• • •

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

• • •

Женщины, женщины... Не поимеешь — не поймешь.

• • •

Идёт в жопу пьяный мужик по лесу, видит что-то красное, спрашивает:
— Ты кто?
— Я красный ублюдок!
Идёт дальше, видит что-то зелёное, спрашивает:
— Ты кто?
— Я зелёный ублюдок!
Идёт дальше, видит что-то синее, говорит:
— Погоди, погоди, я кажется тебя знаю, ты синий ублюдок!
— Гражданин, пройдёмте в отделение...

• • •

Едет автобус с психами, нормальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
— А я знаю, что сломалось.
— А ну быстро обратно!
И ковыряется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди на хуй! Марш в автобус!
Проведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится рядом с автобусом. Опять псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Ну, что?
— АВТОБУС!

• • •

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
— Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
— В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите а когда винный на углу открывается?
— В 7 часов утра!
В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпежь да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

• • •

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

• • •

У меня бабок немерено! В смысле мерить совсем нечего...

• • •

В России проводят референдум о сроке президентства. Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.

• • •

Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:
— Пойду домой за морковкой.
Девочка ему говорит:
— Возми две, мы ему нос тоже сделаем.

• • •

Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».

• • •

Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
— И что, на это нужно столько времени?
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!

• • •

Трезвость — наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.

• • •

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Выпей пожалуйста всю водку в мире, чтобы она не досталась моему папе!

• • •

В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.

• • •

Немногие ученые имеют смелость полагать, что первым человеком была женщина, но даже они не решаются утверждать, что первая женщина была человеком.

• • •

Идеальная женщина, она как четвертинка — 90, 60, 90 и еще 10 грамм бонуса.

• • •

Закон — дубина, которая часто промахивается.

• • •

В отличие от гранаты, женщина сначала взрывается, а затем ее бросают.

• • •

Идут отец и сын по зоопарку. Отец говорит:
— Смотри, сынок, это зебра.
— Пап, ты чо это ж мелированая лошадь!
— Мелированая лошадь — твоя мама, сынок, а это зебра!

• • •

В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.

• • •

Призрак терроризма бродит по Европе.

• • •

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

• • •

Наташа Ростова решила распродать мебель. Пришли покупатели и обходят комнаты.
— О, неплохая кровать!
— Она не продается, мы с порудчиком Ржевским занемались на ней любовью.
— О, какой чудный стол!
— Он так же не продается, ах как мы с порудчиком на нем...
— Ну а люстра, то продается? Надеюсь на ней вы с порудчиком не...
— Ах, Ржевский был так изобритателен, так изобретателен!

• • •

На духовной пище срок годности не ищут.

• • •

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!

• • •

— Почему на российских рублях у двуглавой птицы, заменяющей орла, нет корон, скипетра и державы?
— Потому что несмотря на перестройку, демократию и «реформы» рубли так и остались деревянными.

• • •

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает?
— Да.
— Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут...

• • •

Чукча решил купить плазменный телевизор, поехал он из тундры в город купил огроменный Panasonic приезжает обратно, показывает жене коробку, а жена говорит:
— Чукча ты совсем чтоли идиот, у нас же электричества нет!
— Чукча не дурак! Чукча купил розетку!

• • •

Не все, что настойчиво лезет в голову — это мысль.

• • •

Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

• • •

Помни: Забывая выключить свет, ты отдаёшь деньги Чубайсу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.