Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 октября 2004 года

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
— Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!

• • •

Из протокола: Я сидел на вокзале и ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой — не знаю.

• • •

Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.

• • •

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал мне на парте муху, так я себе все руки отбила.
— Это еще ничего, он однажды унитаз в туалете нарисовал, так я насрал в него и нарисованной туалетной бумагой жопу вытер.

• • •

Два мужика пошли на охоту на медведя. Нашли берлогу и будят спящего медведя. Тот вылезает и разьяренный бросается на охотников. Один из них оставляет ружье и с ножем бросается на медведя. Медведь с одного удара выбивает нож и с рыком бросается на охотника. Тот залазит на дерево, медведь лезет за ним, и кричит второму:
— Вася стреляй! Второй медленно поднимает ружье и говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яйцо!
БАХ! Отстрелил. Медведь еще разьяренней стал, быстрее лезит на дерево.
— Вася стереляй!
— Сейчас я отстрелю ему левое яйцо!
БАХ! Отстрелил. Медведь в припадке боли и ярости, почти добирается до охотника.
— Сейчас я отстрелю ему член!
— Вася, по глазам вижу, но не ебать лезет! В голову стреляй!

• • •

Новый конкурс от кока-колы. Собери три крышечки от кока-кола лайт и получи четвертую крышечку в подарок!

• • •

Афоризм столовых общепита: «Катлету хлебом не испортишь...»

• • •

У тебя такое довольное лицо. Где взял?

• • •

Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил:
— Один раз — не пидорас. Я по себе знаю.

• • •

Одесситы предлагают следующую операцию в Ираке назвать «Буря в тазике»

• • •

Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Регулятор громкости...

• • •

Незванный татарин — хуже...

• • •

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

• • •

Ночь. Поезд. Купе. Пассажир снизу никак не может уснуть, потому что наверху лежат молодожены и занимаются делом. Слышен голос супруги:
— Дорогой, если у нас родится мальчик, давай назовем его Феликсом.
Вдруг поезд резко тормозит. Разъяренный пассажир снизу вскакивает и орет:
— Заберите ваши трусы-майки!
Проводит ладонью по щеке:
— И Феликса вашего заберите!

• • •

Альпинист берёт в магазине зачем-то ботинки, размером в 3 раза меньше. Продавщица:
— Зачем вам такие ботинки?
— Лезу я по горам, всё лезу и лезу. Наконец, появляется ровная поверхность, выхожу я на неё и снимаю ботинки. Представляете какое счастье, какой кайф!

• • •

Приходит мужик к урологу, достаёт своё мужское достоинство. Врач спрашивает:
— Что, сифилис?
— Неа!
— Спид?
— Неа!
— Большой?
— Неа!
— Маленький?
— Неа!
— А что тогда?
— Клёвый, правда?

• • •

Приходит сын к маме и спрашивает:
— Мам, почем мальчики в школе говорят что от меня плохо пахнет?
— Говори громче сынок! Я плохо слышу в этом противном противогазе!

• • •

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
— Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
— Пять тонн бумаги и печатный станок.

• • •

Прозрачные избирательные урны не гарантируют прозрачности выборов.

• • •

Недавно купил квартиру с балконом — теперь будет где сушить оставшиеся трусы.

• • •

На корпоративной пьянке главное не потерять корпоративный имидж.

• • •

На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после «Русской правды», книга собрания древнеруских законов — «Русская кривда». По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.

• • •

Объявление на входе:
Уважаемые шахиды и шахидки! Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства пояса можете оставить на хранение в гардеробе. Администрация.

• • •

Почувствовал запах газа в подъезде, не тормози — это шахиды! Дай им всем прикурить!

• • •

Политика — это деятельность, направленная на решение проблем государства, большинство из которых она сама ему когда-то и создала.

• • •

Рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. В зубах у него дымится сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, похожее на проститутку. Почтальон спрашивает:
— Мальчик, а твои папа и мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
— Что тебя навело на эту мысль, приятель?

• • •

— Все познается в сравнении! — сказал черт снимая грешника со сковороды и сажая на кол.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.