Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 октября 2004 года

Два кольца, два конца, а посередине — ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

• • •

Многие поп-исполнители и для пения используют этот орган.

• • •

Компания Henkel при поддержке ВМФ России выпустила в продажу новый продукт. Туалетная бумага 72 метра.

• • •

— Кто страшнее оборотней в погонах?
— Оборотни в штатском.

• • •

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Ну как, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких! адресочка назвал!

• • •

Жена — мужу:
— Так надоели все эти наши крики, скандалы!
— Ну хочешь, просто молча морду набью?

• • •

— Является ли каша в голове пищей для ума?
— Нет, только тараканов привлекает.

• • •

Идет мужик по базару, видит: продают попугая, у которого на одной лапке синяя нитка, а на другой — красная. Он спрашивает:
— А зачем у попугая эти нитки?
Продавец объясняет:
— Это очень культурный попугай. Если дернуть за красную нитку, он заговорит по-французски, а если за синюю — по-английски.
— А что будет, если дернуть сразу за две?
Попугай не выдержал и говорит:
— Что-что, на жопу упаду!

• • •

Проститутка делает боцману минет. Полчаса, час... Проститутка:
— Слушай он же у тебя не стоит!?
— А мне не нужно чтобы стоял, мне нужно чтоб блестел!

• • •

Муж и жена лежат утром в постели:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ну, почему нужно каждый день начинать со скандала?

• • •

Выпущен новый сотовый телефон для террористов, который заполнен пластидом.

• • •

Поцелуй придумал мужчина, ибо не нашёл другого способа заткнуть женщине рот.

• • •

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу. Настоящие мастера не применяют его без необходимости...

• • •

Эх, была бы у меня скатерть, да простыня самобранки — век бы холостяком ходил!

• • •

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин высовывается из окопа с гранатомётом. Бах! Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомёт на плечо:
— А я еще и на машинке вышивать умею!

• • •

Сердце не просто подсказывает, оно стучит.

• • •

Едет мужик в автобусе. Видит, маленькая девочка, в белых туфельках, в белых колготочках, в белой юбочке, в белой кофточке. А на кофточке маленькое красное пятнышко. Он подходит к ней и говорит:
— Послушай девочка, вот ты такая маленькая, красивенькая, нарядная, вся в беленьком, что у тебя за красное пятнышко на кофточке?
— Хуево мне, блевала я!

• • •

— Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
— Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.

• • •

Маленькому ребёнку в чай кладут середряную ложку. Он спрашивает:
— Зачем?
— Это микробов убивает.
— Ага, значит теперь мне придется пить чай с дохлыми мкиробами.

• • •

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин правого — «У нас самые качественные товары» А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь».

• • •

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

• • •

Власть партии умерла! Да здравствует партия власти.

• • •

Продажные женщины обходятся дешевле.

• • •

У каждого российского интеллигента должен быть Пушкин, Лермонтов и Агния Барто.

• • •

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем, два графина водочки.

• • •

Скорость звука порой бывает очень низкой. Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

• • •

По всей видимости в дневном дозоре к власти пришли силовики, теперь все оборотни в срочном порядке обзаводятся погонами.

• • •

Главное — это не кончить, а кончать регулярно.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.