Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достаёт большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам:
— Мужики угощайтесь.
Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
• • •
Современная мода — предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве.
• • •
Два другана разговаривают:
— Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?
— Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
• • •
Ленин очень не любил герань. «Обывательский цветок, мещанский!» — говорил он. Бывало, подойдет к окну, со злостью вырвет цветок из горшка и кричит: «А землю отдайте крестьянам!»
• • •
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне тридцать и я тупо хочу денег.
• • •
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»...
• • •
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А хуй его знает».
• • •
Великая Отечественная Война. Идёт по месту недавнего боя раненый русский. Проходит мимо смертельно раненого еврея.
— Русский, добей меня!
— Я бы и рад, да патронов нету.
— Так купи у меня...
• • •
Хорошие мысли приходят редко, но обязательно не вовремя.
• • •
Ни к чему так не привязывается человек, как к сотовому телефону.
• • •
Смотрит зять телевизор, тут мимо проходит теща с метлой:
— Мама вы подметать собрались, или полетите куда?
• • •
— В чем разница желаний мужчины и женщины?
— Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих...
• • •
Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.
• • •
Все болезни от нервов, один триппер от удовольствия...
• • •
— Пол Мартин, что случилось с вашей подлодкой?
— Она загорелась.
• • •
Чудесные истории случаются только с необычными людьми.
• • •
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.
• • •
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
• • •
Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?
• • •
— Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
— Тормоз!
• • •
Белорусский язык — это транскрипция русского в исполнении Лукашенко.
• • •
— Вы ебетесь?
— Да, конечно!
— Съебитесь, пожалуйста!..
• • •
Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!