Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 октября 2004 года

Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достаёт большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам:
— Мужики угощайтесь.
Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!

• • •

Современная мода — предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве.

• • •

Два другана разговаривают:
— Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?
— Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.

• • •

Ленин очень не любил герань. «Обывательский цветок, мещанский!» — говорил он. Бывало, подойдет к окну, со злостью вырвет цветок из горшка и кричит: «А землю отдайте крестьянам!»

• • •

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне тридцать и я тупо хочу денег.

• • •

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»...

• • •

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А хуй его знает».

• • •

Великая Отечественная Война. Идёт по месту недавнего боя раненый русский. Проходит мимо смертельно раненого еврея.
— Русский, добей меня!
— Я бы и рад, да патронов нету.
— Так купи у меня...

• • •

Хорошие мысли приходят редко, но обязательно не вовремя.

• • •

Ни к чему так не привязывается человек, как к сотовому телефону.

• • •

Смотрит зять телевизор, тут мимо проходит теща с метлой:
— Мама вы подметать собрались, или полетите куда?

• • •

— В чем разница желаний мужчины и женщины?
— Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих...

• • •

Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.

• • •

Все болезни от нервов, один триппер от удовольствия...

• • •

— Пол Мартин, что случилось с вашей подлодкой?
— Она загорелась.

• • •

Чудесные истории случаются только с необычными людьми.

• • •

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.

• • •

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

• • •

Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

• • •

— Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
— Тормоз!

• • •

Белорусский язык — это транскрипция русского в исполнении Лукашенко.

• • •

— Вы ебетесь?
— Да, конечно!
— Съебитесь, пожалуйста!..

• • •

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.