Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
• • •
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
— Дочка! Эти губы вообще не красят!
• • •
Почему лучше быть женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член — вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения — это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
• • •
Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно не винная, а водочная!
• • •
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
• • •
Искусственный цветок подобен фаллоимитатору — он, конечно, не увянет, но все же это не то.
• • •
— На чем играют реквием теще?
— На баянах...
• • •
Важнейшим из искусов для нас является вино!
• • •
— А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция!
— Это как?
— А я сплю с открытым ртом.
— Ну и что?
— Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама экономит на мышеловках.
• • •
Сын говорит отцу:
— Пап, я больше не пойду гулять с санками.
— Молчи, вези меня домой.
• • •
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.
• • •
Один новый русский спрашивает у другого:
— Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут.
• • •
— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
• • •
Девушка — парню:
— Знаешь, ты прямо как океан!
— Что такой же неистовый и неудержимый?
— Да нет, просто меня от тебя тошнит!
• • •
Парень спрашивает у девушки:
— А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает:
— Чтобы плёнку не засветить
• • •
Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки!
— Так ведь выпили-же всю вчера!
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
• • •
Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.
• • •
Если по телевизору говорят, что жизнь налаживается, не сомневайтесь — она налаживается! И если дело не идет на лад, то уж точно — на лажу.
• • •
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает:
— Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай.
— Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой.
— Эээ, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба!
— Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил.
— Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит «Уй, бля, ну я так больше не могу».
• • •
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
• • •
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
• • •
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит?
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки...
• • •
Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что нибудь под фейхоа.
• • •
Объявление: Отделение милиции предлагает новую услугу населению – почечный массаж.
• • •
Король Лев дал указ, что каждый день к нему должнен приходить каждый зверь и приносить по куску мяса. Кто принесёт не мясо, того он будет членом бить. Пришёл медведь, принёс мёд. Тот на него накинулся и давай дубасить. Пришёл заяц, принёс капусту, тот на него накинулся и тоже давай долбасить. А заяц ржёт и ржёт. Лев спрашивает:
— Ты чё ржёшь?
— Да не ни чё!
И дальше ржёт. Лев опять спрашивает:
— Чё ржёшь?
— да не ни чё!
Повторилось ещё 2 раза. Потом льву надоело и он говорит:
— Давай говори, а иначе сожру!
Заяц отвечает:
— А там сзади ёжик с двумя яблоками стоит!
• • •
Парк. Сидят на лавочке парень и девушка.
— Давай поговорим о прекрасном, о вечном!
— О сексе что ли?
• • •
Каждая женщина должна знать свое место. Место женщины — на шее мужчины.
• • •
Преподователи — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею.
• • •
Разговаривают два друга:
— Никак не могу придумать, что подарить своей на 8 марта.
— А когда у нее 8 марта?
• • •
— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары!
— Слушаю вас.
— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.
— Простите, а вы кем работаете-то?
— Преподаватель в университете.
— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
— Доктор, кошмар не в этом.
— ?
— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.
• • •
Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.
• • •
Ночной полёт. По салону самолёта в хвост пробираются мужчина и женщина.
— Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
Ночной полёт. По салону самолёта в хвост пробираются мужчина и женщина.
— Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
— Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.
— Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
— Заходи первая.
— Как здесь тесно, ты закрыл дверь?
— Да, давай побыстрее...
— Ты взял презерватив?
— Конечно.
— Надевай, ну же!.. Ох, хорошо!..
— Да, это просто прекрасно!
— Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
— Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите — это запрещено правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив с датчика дыма!