Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 октября 2004 года

Умная мысль может прийти и дураку, но с ее стороны это будет глупостью.

• • •

Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще.

• • •

В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»

• • •

Друг — человек, чью фотографию вы никогда не повесите на дартс.

• • •

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время:
— Уменьшается стресс.
— Появляется стимул ходить на работу.
— Взаимоотношения становятся более доверительными.
— Уменьшаются расходы на отопление.
— Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
— Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
— Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
— Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
— Сокращается потребность в служебных автомобилях.
— Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
— Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
— Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
— Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
— При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
— Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
— Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
— Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
— Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
— Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
— Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
— Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.
— Повышается моральное удовлетворение от работы.

• • •

— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина-говядина!

• • •

Есть деньги — есть девки. Есть девки — нет денег. Нет денег — нет девок. Нет девок — есть деньги. Есть деньги — есть девки... И никак из этого проклятого круга не вырваться!

• • •

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!

• • •

Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри — значит, вам больше нечем заняться.

• • •

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

• • •

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

• • •

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре. Покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!

• • •

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название «Дзерджинсы».

• • •

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к желудку мужчины лежит через его жопу...

• • •

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

• • •

Если вас приглашают на танец сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хороводы.

• • •

Гитлер вызвал астролога и спрашивает:
— Когда я умру?
— Мой фюрер, вы умрете в день великого еврейского праздника.
— Интересно какого?
— Не знаю. Но когда бы вы не умерли, это будет день великого еврейского праздника.

• • •

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

• • •

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

• • •

Студент-медик сдает экзамен. Билет — беременность. Он ничего не знает. Препод ему:
— Ну, какие вы знаете признаки беременности?
Ему из аудитории подсказывают:
— Живот большой, волосы выпадают, характер портится.
Он все это повторяет, препод ему:
— Хорошо, зайдите ко мне после экзамена.
Студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему:
— Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен!

• • •

Чем ленивей человек, тем большим подвигом считается его труд.

• • •

Наверно, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток — Юля Зуева...

• • •

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
— Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
— А он без носков.

• • •

Сразу две медали получила Семья Анискиных после рождения тринадцатого ребенка. Она — «Мать-Героиня», он — «Муж-Козел».

• • •

Скажешь люблю — плачет от счастья, не скажешь люблю — от горя. Ну что же, буду трахать молча.

• • •

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик:
— Что не спится без батьки?

• • •

— Папа, а почему он при виде разбившегося яйца потерял сознание?
— Он петух, доченька.

• • •

Сидят два пенсионера в парке на лавочке, беседуют. Проходит мимо фотомодель. Старики ей в след:
— Да!
Один говорит:
— Вот мне бы сейчас лет на 40 помолодеть, я бы её трахнул.
— Ты что дурак? Одна минута удовольствия, а потом еще сорок лет работать.

• • •

Машенька:
— Меня аист принес. А тебя?
Танечка:
— А меня в капусте нашли.
Вовочка:
— А я морковкой зачат.

• • •

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

• • •

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Такая она — райская жизнь у нас, клопов!

• • •

Звонок с телеграфа:
— Дорогой папочка, поздравляю тебя с Днем Рождения от всего сердца до члена...
— До чего?!
— Дочь Лена.

• • •

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в фотошопе.

• • •

— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево.
— А газетка у вас есть?
— Вы что, у нас туалетная бумага!
— А газетка есть?
— Отвяжись, нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

• • •

— Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
— Он пишет, что банками.
— Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

• • •

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу изодрали!

• • •

Парня молодого проважают в тюрьму всё семьей. Мама говорит:
— Заходи пантуйся сразу, быкуй на всех. Как свой авторитет поставишь, так срок свой и проведёшь!
Заходит он в камеру смотрит все такие кенты сидят. Говорит:
— Всем встать, бля!
Все охренели, встают, один ток сидит.
— Ты чё сел?
— Я петух!
— Так бля, теперь я здесь петух!

• • •

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...

• • •

Муж — жене:
— В египет не поедем. Там евреев взрывают.
Жена — мужу:
— Так мы же не евреи!

• • •

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?

• • •

В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографического взрыва.

• • •

— Где ты живешь?
— На Русском острове.
— На Сахалине?
— Нет, в Калининградской области.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.