Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 октября 2004 года

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Не, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
— Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: «ПИЗДАААААА!..»

• • •

Она ждала принца на голубом коне.

• • •

В походе.
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

• • •

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

• • •

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

• • •

Профессор пишет цветными мелками на доске. Один из студентов выкрикивает:
— Голубым не видно!
Профессор:
— Голубые могут пересесть в первый ряд.

• • •

Пошёл мужик в лес и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: «А-у-у! Па-ма-ги-те! Кто-нить, отзовитесь!» Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь-шатун и говорит:
— Мужик, ты чего орешь?
— Я заблудился.
— Ну и чего орать-то, ночь на дворе?
— Может услышит кто...
— Ну я услышал, тебе что, легче от этого?

• • •

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ. Собака, отряхиваясь отводы, говорит:
— И за что же меня Герасим хотел утопить, чего же я ему сделала...
— А! Говорящая собака!
МУМУ:
— А! Говорящий мужик!

• • •

Последние слова дочери программера:
— Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?..

• • •

Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. Их выпустили одновременно, и они еще 2 часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

• • •

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где Вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «мерседес».
— Где Вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл «СУЗУКИ», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где Вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где Вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!..

• • •

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

• • •

Из дневника туриста побывавшего на острове в гостях у месного племени:
День первый — Выдался удачный день, потерялась жена вождя, искали всем племенем, нашли, ебали всем племенем.
День второй — Потерялся вождь, искали всем племенем, нашли, ебали всем племенем.
День третий — самый ужасный день в моей жизни, не знаю как я потерялся...

• • •

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

• • •

Премьера в Большом театре. Полный аншлаг. В зале собралась вся богема Москвы. Путин сидит в первом ряду. На сцене идет феерическое шоу. Вдруг посередине представления неожиданно гаснет свет. Проходит 10 минут зал в недоумении. Вдруг из глубины сцены появляется маленький огонек света, который постепенно приближается и начинает принимать очертания. Все видят, что это мужик в грязной ночнушке и со свечей в руке. Мужик постоял на сцене некоторое время, снял штаны и начал дрочить. По залу прокатилась волна недоумения. Голос из зала:
— Мужик, ты что охренел?!
Тот в испуге гасит свечу:
— Кто здесь?!

• • •

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

• • •

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками...

• • •

На Новый год учитель решил украсить кабинет. Подходит он к 11-классницам:
— Девочки, помогите мне пожалуйста украсить кабинет.
Они ему в ответ:
— Мужик, ну ты где девочек видишь, а?
Подходит к девятиклассницам:
— Девочки, помогите пожалуйста украсить кабинет, Новый год ведь все-таки!
Они:
— Мужик, ты где вообще был, когда мы девочками были, базар фильтруй!
Подходит к пятиклассницам, та же самая история. Видит девочка такая красивая скачет на скакалке, с большим белым бантом, в платьице. Он ей:
— Ну а ты-то хоть девочка?
— А я не помню, я пьяная была.

• • •

У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс — они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькофф» — они думают, что у них есть пиво.

• • •

— Деда, а ты в лесу родился?
— Отчего ты так решил, внучек?
— Да папа всегда, когда ты приходишь, говорит: «Опять этот старый пень приперся!»

• • •

Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть тела, а голову — бесплатно.

• • •

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

• • •

Человек, звучи гордо, пока не получил в морду!

• • •

Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак или трезвый.

• • •

Едет маленький мальчик на велосипеде. Навстречу ему полицейский на лошади.
— Мальчик, откуда у тебя такой красивый велосипед?
— Дед Мороз подарил...
— Вот и попроси Деда Мороза, чтобы он тебе подарил клаксон.
И выписал мальчику штраф. Мальчик постоял, подумал, и спрашивает:
— Дяденька полицейский, а откуда у вас лошадь?
— Дед Мороз подарил.
— Так попросите, чтобы в следующий раз он член не наверху, а внизу приделал...

• • •

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец...

• • •

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Да, началась через полчаса, когда зажгли свет...

• • •

Проходит мужик мимо песочницы. Видит маленькую девочку, издевающуюся над кошкой.
— Что ты сней делаешь! Ты что животных не любишь?
Девочка повернулась к нему, замахиваясь лопаткой:
— Да и людей-то тоже не очень...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.