Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 октября 2004 года

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
— Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
— Алло?
— Папа, кошка нагадила...
— Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
— Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает. Я за ним убирать не буду!

• • •

System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?

• • •

— Что кричали гномы Белоснежке когда ложились спать?
— Белоснежка! Семеро одного не ждут!

• • •

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, — значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, — налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, — значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».

• • •

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит.

• • •

Ельцин, дирижирующий оркестром, лучше Ярцева, дирижирующего сборной.

• • •

Мужик сказал жене что поехал в командировку, а сам спрятался в шкафу. Вечером к жене пришел любовник и они начали заниматься сами знаете чем. Вдруг любовник встает и говорит:
— Набираю высоту и пикирую в пизду!
Из шкафа вылазит мужик и восклицает:
— А теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой!

• • •

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

• • •

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках лыжные палки. Ему и говорят:
— Ты че, мужик? Тут лето, пляж, песок, а ты как дурак, в лыжах!
На что он отвечает:
— Ща, братва! Следующий самолет снег везет!

• • •

Фредди Крюгер был не прав, когда почесал себе яйца.

• • •

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

• • •

Парень знакомится с девушкой:
— Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

• • •

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.

• • •

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!

• • •

Два грузина поступают в институт. На собеседовании одного спрашивают:
— Вы знаете иностранные языки?
— Нет.
— А ваш брат Гиви?
— Да.
— Что «Да»?
— Тоже «Нет».

• • •

— Когда выйду на пенсию, то вообще ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке...
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

• • •

Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и говоришь ему:
— Мужик! Ну, ты и козел!

• • •

Надпись на сиденье кондуктора: «На место кондутора не садиться!» Надпись на стекле возле этого сидения: «В окно кондуктора не смотреть!»

• • •

Умная женщина на фоне красивой подруги не смотрится.

• • •

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор. Но симпотичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

• • •

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, я не могу услышать ни одного слова!
— Да вы просто нахал! То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

• • •

— Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на целый месяц на дачу уехали?

• • •

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни споткнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

• • •

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

• • •

Приходит Вовочка домой и показывает оценки за четверть: Физика — 2, Математика — 2, Биология — 2, Английский — 2, Рус. Яз. — 2, Химия — 2, Пение — 5. Батька снимая ремень (задумчиво):
— Так ты негодяй еще и поешь!

• • •

Урок в школе. Училка:
— Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка (почесал репу):
— 2 жирафа и 3 слона.

• • •

То, что хочет услышать каждый мужчина от женщины:
— Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
— Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
— Меня возбуждает, когда ты пьяный!
— Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
— Дорогой, что ты скажешь на это, мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

• • •

Из завещания: «В случае моей смерти разрешаю использовать мой головной мозг в качестве донорского органа для пересадки».

• • •

— Куда подевался агент Малдер?
— Пытается вступить в контакт с инопланетянами.
— Пусть будет осторожен. В их палату поместили буйно помешанного.

• • •

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «дебет — слева, кредит — справа».

• • •

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 — значит, вечеринка удалась!

• • •

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни Сара и говорит:
— Абрамчик нести курочку?
— Нет Сара гости хлеб кушают!
Гости услышав слово «курочка», начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время поевляется Сара:
— Абрамчик нести курочку?
— Нет Сара гости хлеб кушают!
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
— Абрамчик нести курочку?
— Неси Сара неси!
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

• • •

Девушки бывают разные. Бывают умные или красивые. Если умная и красивая, то это не девушка, а мужчина.

• • •

Штирлиц стал считать мгновения весны по пальцам. И досчитав до десятого, он смекнул, что пальцев ему не хватит.

• • •

Буратино был шизофренником — он боялся дятлов.

• • •

Два некрофила хвастаются друг перед другом:
— Слушай, я тут такую пиздатую бабу откопал...

• • •

Для того чтобы мужчине оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой нужно всего лишь один раз сказать «Нет» всего одной женщине.

• • •

Чистый обман — это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда — это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.

• • •

Написал вирус — не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

• • •

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл!

• • •

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

• • •

Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем, завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

• • •

Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.

• • •

Рожденный ползать летать не может. Но может заползти так высоко, что рожденный летать будет перед ним ползать.

• • •

Обед — эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.

• • •

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл...

• • •

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист — что оттаивают собачьи какашки.

• • •

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
— Русские уже подлетают!
— Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
— Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
— Все идет по плану, без паники!
— Мы уже на Луне, она вся красная!
— Вся? Вы уверены?
— Да...
— А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну «COCA-COLA»!

• • •

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй.
Француз:
— Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
— А наш байкер — через 15!
Русский:
— А наш — через 8, зато без мотоцикла!

• • •

Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
— Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
— Иностранцы пьют меньше...

• • •

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту сняты), но естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

• • •

Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.