Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 октября 2004 года

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Почему в предвыборной компании на Украине власть идет на бесчисленные нарушения закона о выборах?
— Потому что прагматики, блин, вычислили: выиграем — победителей не судят! Проиграем — какая разница — предъявят в суде 326 пунктов обвинения или 349?

• • •

Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.

• • •

Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит:
— Алло.
— Товарищ лектор, вы козел.
— Кто это говорит?
— Да все говорят...

• • •

Рейс огромного пассажирского самолета. Объявив время прибытия, высоту над уровнем моря, температуру за бортом и на борту, стюардесса забывает выключить микрофон в кабине пилота. По мере того, как она раздает минеральную воду, в салоне слышен разговор пилота со своим напарником:
— Если бы только знал, как устал дни напролет сидеть за этим штурвалом. Сейчас я бы так хотел голую бабу и чашечку горячего кофе.
Стюардесса бросается в кабину пилота, чтобы выключить микрофон. Один из пассажиров, который внимательно следил за происходящим, кричит ей вслед:
— Подожди! Куда ты так бежишь? Кофе не забудь!

• • •

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

• • •

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

• • •

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у вас сперли пластиковую карточку на которой вы предусмотрительно написали не правильный пароль.

• • •

— Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
— Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

• • •

— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум», «Мумей» или «Мумов»?
— Да напиши просто «Мумифицировал всю реку»!

• • •

— Агент Скалли вступила в контакт с представителями внеземной цивилизации.
— Ну и что?
— Да вот собирается рожать.

• • •

В лотерею больше всех выигрывает тот, кто покупает меньше билетов.

• • •

— Как расшифровывается слово морг?
— Место Отдыха Разочарованных Граждан.

• • •

А вы за кого будете голосовать на выборах Януковича?

• • •

Встречаются два приятеля:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»

• • •

Стоит мужик на речке рыбачит, вдруг выныривает корова и спрашивает у мужика:
— Мужик, а это какой берег первый или второй?
Мужик и отвечает:
— Первый.
Проходит некоторое время и опять выныривает корова, и задаёт тот же вопрос, мужик отвечает что первый. Проходит час корова появляется снова:
— Мужик, какой это берег, первый или второй?
Мужик уже плохо себя контролируя отвечает:
— Да затрахала ты уже, первый это берег, первый!
На что корова отвечает:
— Ой, какая разница, один хрен — купаюсь!

• • •

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме...

• • •

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях.
— Мой муж работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, перед тем как занятся любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
— А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

• • •

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

• • •

Рецепт из поваренной книги. БУТЕРБРОД С МАСЛОМ. Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. и намазать маслом. Блюдо подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.

• • •

Сын говорит отцу:
— Папа, папа, а мы не поздно пришли в магазин?
Отец сыну:
— Заткнись и пили решетку!

• • •

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

• • •

Покупатель у прилавка в задумчивости:
— Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
— У самого хрен мороженный.

• • •

Какое разочарование испытываешь, когда надкусив яблоко обнаруживаешь там червяка. Но гораздо большее разочарование, это откусить яблоко и обнаржить там пол червяка.

• • •

Вовочка решил заглянуть в комнату к родителям. Смотрит в щёлку, а они занимаютси сексом. Посмотрел, посмотрел и говорит:
— А мне даже в носу поковыряться не дают!

• • •

Способности подчиненных не зависят от начальника. От начальника зависят их возможности.

• • •

С возрастом понимаешь, что секс — это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

• • •

По новым данным историков, Геракл не чистил авгиевы конюшни, он просто перенес их в Россию, где они благополучно затерялись.

• • •

Встречаются два друга, один другому:
— Как дела?
— Как в Шотландии.
— ?
— Все в юбках а ебать некого.

• • •

Грязных политиков не мешает простирнуть, а перед этим — замочить.

• • •

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы.
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

• • •

Ничто не дается так дорого и не ценится так дешево, как зарплата.

• • •

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

• • •

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

• • •

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

• • •

Трудно одним выстрелом убить двух зайцев, особенно если выстрел холостой.

• • •

— Забей! — кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. Забили на игру.

• • •

Мужик идет по дороге и проходя мимо столба, замечает какую-то надпись. Читает: «Если вы залезете на этот столб, то любые ваши два желания исполняться, а если упадёте, то хачи вас в попу отымеют и будете вы говорить женским голосом». Мужик долго не думая, лезит на столб и срывается. Как было написано в записки, его отымели и стал он говорить женским голосом. Вдруг видит мента неподалёку. И говорит женским голосом:
— Дядя милиционер, вы знаете меня хачи в жопу от ямели!
На что мент отвечает (свойм тихим, женским голосом):
— А нех по столбам лазить!

• • •

В болоте штормов не бывает.

• • •

Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела:
— Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
— Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
— Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
— Правая нога, чтобы пинать неугодных.
— Нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.

• • •

Признаки американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

• • •

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

• • •

Эти грабли мы уже проходили...

• • •

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

• • •

Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство — она не такая страшная, как твоя рожа.
6. Ум — еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе — потому что мудак.

• • •

Ничто так не портит водку, как избыток закуски.

• • •

Папа 14-летней дочке:
— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.