Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 октября 2004 года

— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.

• • •

Объявление в метро:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Беляево. Аминь!

• • •

У России есть свет в конце тунеля. Только тунель гат не кончается...

• • •

Если когда ложишься спать жопа чешется, то утром будет вонять палец...

• • •

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

• • •

Работай над собой. В фотошопе.

• • •

Если баба дура — с нее бери натурой!

• • •

Хорошо смеется тот, кто больше всех тормозит.

• • •

— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начать чайную церемонию?
— Предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

• • •

Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

• • •

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

• • •

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

• • •

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя теща — моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!

• • •

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота! — выдохнул первый.
— Да, здорово! — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

• • •

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
— Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

• • •

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена...
Имелось ввиду закатать. Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

• • •

Сидят Василий Иванович с Петькой на скамеечке. Петька в руках какой-то шарик катает и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, как ты думаешь это пластилин или какашка?
— Я думаю какашка.
— Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться.

• • •

Новости политики. Вчера в Думу были внесены два закона, и оба — вперед ногами.

• • •

Если во время дождя пузыри большие и не лопаются, значит дождь мыльный.

• • •

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

• • •

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

• • •

Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

• • •

Сперма — не воробей, вылетит — не поймаешь.

• • •

— Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
— А у него, видать, климакс начался.

• • •

— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем-то закапал?
— Нет, залил.

• • •

Наши любимые сотовые операторы: Блин-лайн, Мегавонь, МТС (Мать-Твою-Связь!).

• • •

Разговаривают два админа.
— Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.
— Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

• • •

Кореспондент берёт интервью у попа.
— Батюшка, скажите сколько вы можете выпить водки?
— Ну, сын мой это зависит от обстоятельств.
— От каких?
— Ну, например, с закусью или без.
— С закусью.
— Ну это сын мой тоже зависит от обстоятельств.
— От каких?
— Ну, например, за свой счёт или за чужой?
— За чужой.
— Ну, тогда сын мой конца не предвижу!

• • •

Необычайно широкую популярность пробрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Назывется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

• • •

Россия, 2004 год. Аукцион.
— Лот номер один, Дальний Восток. 30 серебряников раз! 30 серебряников два! 30 серебряников три! Кто больше? Никто. Продано гражданину китайской наружности! Следующий лот номер два, Курильские острова...

• • •

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
— Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: «Марьиванна, идите-ка вы на хуй!»

• • •

Для того, чтобы научить любого человека уважать закон, необходимо поближе знакомить его с последствиями последних неуважений.

• • •

К одним смерть приходит с клюкой, а к другим — с клюшкой.

• • •

Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.

• • •

Объявление. Хороший хирург поможет плохой невесте.

• • •

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Кашпировский вдруг говорит:
— Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
— Посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя — магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
— Ну нету, нету у меня телевизора!

• • •

Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

• • •

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

• • •

Женский форум:
— Муж отворачивается не после, а до занятия любовью. Что делать?
— Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А Возле него?
— Задержка уже 2 часа. Со мной это впервые. HELP!
— Гуляю с мужем уже 3 год. Как отшить мужа?
— Кто сталкивался с варикозным расширением глаз?
— Трусики танга натирают, а стринги теряются. Как быть?
— Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями!
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это что ещё за извращение такое?

• • •

Когда ты слышишь явную ложь, знай — тебе не просто лгут, на тебя явно ложат.

• • •

Солдат без вшей, что салат без овощей.

• • •

Сидят Чапаев с Петькой перед хутором. Мимо проходят бабки:
— Ха, сидят орёл с говном.
Петька:
— Ну ладно, Василий Иванович, я полетел!
Чапаев:
— Полетишь-полетишь, когда лопатой подбросят!

• • •

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

• • •

— Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

• • •

Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан:
— Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим «Биргингхэм» а пишем «Birgingham (Биргингхам)".
На это француз:
— О ля ля, у нас то как! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux (Бордеаукс).
Говорит русский:
— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «повторите пожалуйста».

• • •

Встречает лесичка грязного зайца и спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, в канализацию провалился.
— Пиздишь заяц, пиздишь, опять медведь тобой жопу вытер!

• • •

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсы гадит.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

• • •

Ленин сидит в своём кабинете. Стук в дверь. Следует вопрос Владимира Ильича:
— Это хто?
— Феликс Эдмундович.
— Хто, хто?
— Дзержинский я, Феликс Эдмундович!
— Хто, хто, хто?
— Да, блядь, хуй резиновый в пальто!
— А, Феликс Эдмундович, заходите.

• • •

— Чем отличается женская грудь от детской железной дороги?
— Да ничем, и то и другое предназначено для детей, а играют ими папы.

• • •

Встечаются две соседки. Одна другой говорит:
— Слушай, Зин, а твой то как вымахал. Наверно данон от Растишки?
— Да нет, дебил от Гришки!

• • •

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.