Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
— Пьяный, что ли?
— Да нет, шины прогревает.
• • •
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
• • •
Флотская аксиома. Если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
• • •
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил, и правда, давно пора покрасить. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело!»
• • •
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...
• • •
Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
• • •
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю. По понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя, это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
• • •
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
• • •
Новости книжного рынка. Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.
• • •
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
— Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
— О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
— По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания «ХХХ век Фукс» планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях — лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма — 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
— Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
— Именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
— Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: «Сегодня! В зале No 1 — «Pearl Harbor», в зале No 2 — «Titanic»
• • •
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:
— Мужчина, мужчина, телекомпания НТВ! Расскажите кратенько пару слов о севере.
Тот подумал и сказал:
— Холодно бля!
• • •
Узнав что спонсором сборной России по футболу является «Флагман» все становиться на свои места.
• • •
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
• • •
— Алло! Это «Фабрика звезд»?
— Да!
— Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
— Нужен? А что там у вас?
— Маленькие яичные тисочки!
• • •
— Что приходит во время еды?
— Незванные гости!
• • •
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
• • •
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
• • •
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
• • •
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность. Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье — он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: «Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!» Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
— Что? Я нераслышала!
• • •
В психбольнице разговаривают двое:
— Ты кто?
— Папа Римский. А ты кто?
— А я цезарь.
— А кто тебе сказал?
— Сам Господь Бог.
В разговор вмешивается третий:
— Неправда, я ему ничего не говорил!
• • •
Осьминог — это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы.
• • •
Конфеты для крутых хакеров: «мышка на сервере» Коктейль: «Серверное сияние».
• • •
— Милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
— В рот, дорогая!
• • •
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы! — ответил попугай.
• • •
Принимает акушер роды. Вот показалась головка ребёнка, он и говорит врачу:
— Слышь мужик, дай сигаретку закурить!
Врачь оторопел:
— Ты же ещё маленький, даже ручки не вылезли!
— А вот сейчас вылезут — по ебалу получишь!
• • •
Смотрите скоро на канале ОРТ новое супер-шоу при поддержке МВД России «Скрытая камера». Отбор участников ведётся патрулями по всей России, победителя ждёт приз — путешествие «Золотой этап» по самым знаменитым тюрьмам России и стран СНГ!
• • •
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на японцев похожи?!
• • •
Около забора психушки бегают два шизанутых и орут «я жириновский!» Одного забрали санитары, а второго пришлось отпустить — и вправду оказался Жириновским...
• • •
— А я тебя, козла, назло любить буду!
• • •
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
— Европеец?
— Та, я ис Ефропы.
— Это твоя жена?
— Та, моя шена.
— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15... 20... затем говорит:
— Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?
— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
• • •
А вы променяете один хуй с двумя яйцами на два хуя с одним яйцом?
• • •
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
• • •
— Почему от пищевых добавок худеют?
— Потому, что после их покупки не остается денег на еду.
• • •
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
• • •
В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект «Форест Гамп — 2», в главной роли которого дебютировал Джордж Буш младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.
• • •
Понятие качества обуви имеет в России и Европе разный смысл, так же как и понятие качества дорог.
• • •
Куплю перхоть. Дорого.
• • •
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от Армани.
• • •
Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанотом и генеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец-то свежий воздух!
Патологоанотом:
— И люди живые!
Генеколог:
— И лица, лица!..
• • •
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:
— Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
— Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает, ага, сработало, подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать сиськи и лизать пизду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!
• • •
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
• • •
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста, а?
• • •
Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
• • •
Стоит на заправке крутой Мерс. Новый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
— Ну что, мальчик, крутой был, да?
У того — челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
— Да я тебя! Да я братков позову, они твой фиат!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
— Абрам Моисеевич, это он вас обидел?
• • •
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, о чем же думал русский когда изобретал балалайку?
• • •
Захочешь есть — продашь и ум, и совесть, и честь.
• • •
Женщины бывают богатые, небогатые и незамужние.
• • •
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
— А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, винт надо вообще спилить.
• • •
— Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!
— С Васькой из второго подъезда!
• • •
— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
— Че, реально, что ли?
— Нет, бля, со спецэффектами!
• • •
Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!
• • •
Во всех больших городах России отопительный сезон начинается с создания комиссии по оценке эффективности мер, принятых при подготовке к отопительному сезону.
• • •
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
• • •
Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
— Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом — какой-нибудь рисунок... у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
— Помню, у меня было написано «хуй»!
• • •
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое — здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и маленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— Что это за ботва!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
— Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
— Что это за ботва?!
Интеллигентишка:
— Николай Петрович интересуется, как он работает?
• • •
Весна. Простоквашино. Солнышко светит. Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок:
— Дядя Федор, дай рубль!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели...
— Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
— Дядя Федор, дай троячок!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь...
— Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
— Дядя Федор, дай червонец!
— Зачем?
— Ну ты в курсе, весна, солнышко, любви хочется...
— Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное — гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит — сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
— Матроскин, я же тебе червонец дал!
— А я буду экономить!
• • •
Шура встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
— Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?
— Нет.
— И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.
• • •
Идет гопник по городу с мешком за плечами, заглядывает в каждую мусорную урну, собирает окурки, бутылки, фантики от конфет. На встречу ему друг.
— Ты че, лох? Вася? Овца?
— Сам ты бычара лоховская, ты просто не в теме. Типа, Пепси, бери от жизни Все!
• • •
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
• • •
— У вас булочки сладкие?
— Да у нас и между булочек не кисло!
• • •
Не бери в голову, бери в карман.
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...
• • •
Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
• • •
— Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?
— Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
• • •
Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка.