Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил:
— Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
— Я бы вам не советовал.
— Почему? Мне действительно невтерпеж!
— Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
— Ерунда, я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит:
— Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа!
— Порядочек! Теперь вы один из нас! Что вам налить?
— Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните!
— Видите ли, каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
• • •
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
• • •
— Что общего у туроператора и гинеколога?
— Мы работаем там, где другие отдыхают!
• • •
Едет по Москве автобус, душно, нет места, и вдруг кто-то громко пунул! Все стали возмущаться... И один умный говорит:
— Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку длинную-длинную и говорит:
— Все взялись за веревку?
Все говорят:
— Да!
— А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
— Да!
• • •
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
— Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
• • •
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!
• • •
В аптеке:
— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?
• • •
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги, но потом его-таки разбирает любопытство:
— Если не секрет, скажите, зачем вам это?
— Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...
• • •
Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!
• • •
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые — ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой:
— Ну сейчас я их заведу.
И приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше — ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:
— Ваня, собирайся, приехали. Астрахань.
• • •
Парень к девке на дискотеке подходит:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
— Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
— Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
• • •
Памятка для инвестора. Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц. Доложил — и спи спокойно!
• • •
Надпись на футболке девушки: «Амурчики, пожалуйста, только не в козла...»
• • •
Кого больше всего надо боятся водителю:
1. Военных — им пофигу куда ехать, им приказывают.
2. Таксистов — им пофигу куда ехать, им платят.
3. Женщин — они сами не знают куда едут.
• • •
Спроси у зануды сколько времени и он расскажет тебе про устройство часов!
• • •
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
• • •
Девушка-программист все равно, что морская свинка — ни к морю, ни к свиньям не имеет никакого отношения.
• • •
Письмо деду морозу:
Дедушка мороз! У меня всего одно желание, я хочу чтоб в школе меня не дразнили!
Вася Какашкин 7 лет.
• • •
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
• • •
А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...
• • •
Недостаток водки — единственный недостаток водки.
• • •
Один из парадоксов русской души заключается в том, что ей всегда одновременно хотелось того, чего одновременно не бывает — воля при монархии, изобилие при социализме... А теперь ей нужна рыночная экономика, но при отсутствии на рынке торговцев.
• • •
Зелёный, лысый и прыгает. Солат на дискотеке.
• • •
Перехожу дорогу, думая о своем, вдруг, замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать — прыгаю. А водитель подходит и говорит:
— Слазь, дура, я уже остановился.
• • •
После того, как Гулливер проболел дезентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
• • •
Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.
• • •
— А вот в МТС все входящие бесплатно!
— Ну и срал бы в свой МТС!
• • •
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, опять беременна?
— Да!
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
• • •
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
— Напиши мне письмо.
— Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
— А ты по обычной почте.
— Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
• • •
Звонок с сотового:
— Алло! Это скорая?
— Срочно перезвоните, у меня денег на счету нету!
• • •
Поступило предложение выпустить серию презервативов:
1. Со вкусом шашлыка.
2. С копченой курицей.
3. К пиву (а также после пива и во время пива).
• • •
— Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
• • •
Заходит Ярцев в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
• • •
Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти огромный клад и весь из дерьма!
— А почему из дерьма?
— С каким удовольствием я отдал бы 75 процентов государству!
• • •
Приходит девушка в зоомагазин и говорит:
— Я вчера купила морскую свинку пришла домой пустила её в аквариум она поплавала 10 минут легла на дно и уснула вы не потскажете когда она проснётся чем её кормить?
• • •
Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.
• • •
Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их разглаживания.
• • •
В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские ставки один к семи.
• • •
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
• • •
Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены... смотря как ею пользоваться.
• • •
Никогда не верь ни чему что кровоточит 5 дней, и не умерает!
• • •
Одни лазят в холодильник за продуктами, другие — помечтать.
• • •
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался...
• • •
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток». Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: «Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфеты наверное эти твари на почте сожрали!»
• • •
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то неправильно делаете.
• • •
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
• • •
Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим «Ариэль Фосфор-актив», вы также сможете сэкономить на освещении.
• • •
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
• • •
Суперфинал передачи «Угадай анекдот», на кону 1000000 рублей:
— Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
— Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
— Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
— Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!
— Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий:
— Возвращается муж из командировки...
• • •
Муж приходит домой, слышит — в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж:
— Что это фигня?
— Да вот, я на Тибет собираюсь.
— Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
• • •
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь ебут!
• • •
Он был заядлым гей-мером.
• • •
Двое новых руских в бане.
— Помниш у Вована телохранител такой здоровый был?
— А, ну, тот качёк шоли?
— Он самый.
— А, ну помню. А шо?
— Да на Вована покушение было на той неделе, так качёк его собой прикрыл, 20 пуль из «калаша» в его голову попали.
— Ну и шо, на смерть?
— Да врачи говорят мозг не задет, типо будит жить!
• • •
Мужик в компании друзей говорит:
— А у моей жены СПИД обнаружили. Да пошутил я... Что вы все так побледнели?
• • •
Заканчивается очередное заседание Госдумы, спикер подводит итоги:
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
• • •
Русский матом не испортишь.
• • •
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — Бога дикции и памяти.
• • •
У поручика Ржевского спрашивают:
— А вы когда-нибудь занимались сексом?
На что он и отвечает:
— Вы сума сошли, как можно в живого человека хуем тыкать?
• • •
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
• • •
Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
— Почему такая несправедливость?
Бог:
— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?
• • •
Афоризмы — это путевые заметки о жизни в формате SMS'ок.
• • •
Колобок:
— И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.
• • •
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
• • •
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.
• • •
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
— Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
— Если мне дома в жаркий погода скажут — «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее!» — я эго зарэжу!