Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 октября 2004 года

Утро нового года. Просыпается с похмелья мужик.
— Блин, вчера было воскресенье, завтра — понедельник... Какой сегодня день?!

• • •

Брать от жизни все — это перебор.

• • •

Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга.
— Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство — смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок.
Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит:
— Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!

• • •

Приходит молодой вампир к старому, видит, привязана у него на кровати девушка-красавица и спрашивает его:
— Слушай, а давай мы сейчас кровушки попьём, смотри какая цыпочка?
На что старый вампир отвечает:
— Не, я не могу зубы уже не те!
Молодой всё не унимается:
— Ну давай я для тебя её укушу, а ты кровь попьёшь!
Старый:
— Не так не пойдёт!
Молодой, заинтересованно:
— А как же ты тогда питаешься?
Старый:
— Да вот так и перебиваюсь от месяца к месяцу!

• • •

Некоторые бабы настолько глупы, что для них даже слово «дура» будет комплиментом.

• • •

Волк прибежал в домик бабушки съел её, переоделся в её одежду, лёг в постель и ждёт красную шапочку. Приходит красная шапочка, ложится в постель и спрашивает у волка:
— Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше тебя слышать!
— Бабаушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тебя!
— Бабушка бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост! — сказал волк и густо покроснел.

• • •

Легче изменить жене, чем жену.

• • •

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...

• • •

Надпись на боксерской перчатке: «улучшает мозговое кровообращение»

• • •

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело. В ответ на эти действия, уголовники решили возбудить генпрокуратуру.

• • •

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

• • •

На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.

• • •

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи — Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

• • •

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

• • •

У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать свои эрогенные зоны.

• • •

Два танцевальных па с голой подругой, и получится папа.

• • •

Игра «Что Где Когда» Ведущий:
— Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ...

• • •

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

• • •

Некий профессор был приглашен в милицию прочитать им (ментам) лекцию про дроби. Так как менты или ичего не хотели, или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше — «3/5» или «6/7», то никто не ответил. Но профессор нашел выход — он сформулировал вопрос по-другому. Что больше, 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек? Менты сразу ответили, что 6/7 — больше...

• • •

Если вас гонят в три шеи, значит вы змей горыныч!

• • •

Лужа — это неорганизованное сборище жидкости.

• • •

Солдат пишет письмо любимой: «Дорогая вышли пожалуйста свою фотографию, заебался дрочить на адрес.»

• • •

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

• • •

Жаль, что я не успел записать свою великую мысль — придется ее подумать еще раз.

• • •

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

• • •

Лежат в постели брат с сестрой. Сестра говорит:
— А у тебя больше чем у папы!
На что брат отвечает:
— Я знаю, мне мама сказала.
А их младший брат из манежа выглядывает и говорит:
— Бля не семья а блядский дом какой-то, не знаешь от кого родился, мог бы ходить, давно бы ушел к чертовой матери!

• • •

Тойота — мечта идиота.

• • •

За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.

• • •

Чисто русский подход к делу. Что делать если нужны светодиоды, если их нет, а идти покупать влом? Выдрать из рабочего прибора.

• • •

Комиссия с проверкой в психиатрической больнице:
— Так, а кто у вас в этой палате?
— Здесь у нас человек-трубка.
— Интересно. Что ж давайте посмотрим.
— Вы проходите мы вас здесь подождём.
Комиссия заходит в палату. В ней здоровый лысый амбал встаёт за ними, загораживая дверь.
— Сигареты не будет?
Члены комиссии с интересом протягивают сигарету. Пациент медленно разламает сигарету и крошит табак на голову.
— Спички.
С ещё большим интересом дают спички. Амбал не торопясь поджигает табак, расстёгивает ширинку:
— Ну а теперь по затяжке!

• • •

Новости из Чечни. Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка превратилась в контр-конституционную операцию по установлению террористического порядка.

• • •

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

• • •

Место звезды — в планетарии.

• • •

Задача армии — сделать из нормальных людей патриотов!

• • •

— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство принял...
— А чего пищишь-то?
— Да вот на коробке написано: «после приема пищи»!

• • •

В камере молодые и наглые зэки интересуются у благообразного старичка:
— Ты, пенек замшелый, за что срок тянешь?
— За подлянки, сынки, за подлянки...
Зэки заинтересовались, требуют рассказать, а старик попросил разрешения продемонстрировать. Те разрешают. Старик берет парашу, стучит в смотровое окошко и, когда оно открывается, выплескивает туда содержимое. Затем отходит от окошка и руки по швам. Зэки говорят:
— И это всё? И это подляна?
— Нет, подляна будет сейчас!
Дверь внезапно открывается и на пороге появляются три здоровенных контролера. У них злые и решительные морды. Один говорит, отодвигая старичка:
— А ну-ка, дедок, посторонись, чтобы тебя ненароком не задели...

• • •

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется — это практически бесполезно.

• • •

Если зло не преследуется, то оно становится привычным, то есть как бы и не злом совсем, а неприятной необходимостью.

• • •

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

• • •

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России — пятиконечный орел. У птички две головы и пять...

• • •

Девушка вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

• • •

Дама звонит в институт питания:
— Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижения веса за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело втом, что муж сделал мне чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влесть...
— Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможите свободно надеть ваше новое платье!
— При чём здесь платье!? Муж подорил мне новый джип!

• • •

Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз — в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

• • •

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы.
Тишина.
— Balck people.
Тишина. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев!

• • •

С ленты новостей. Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации «Обезьяны мира — за регресс!».

• • •

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

• • •

Путин отдал китайцам острова и задумался:
— Чего бы еще кому отдать? Может, шведам — Кемьску Волость?

• • •

Президент Грузии сломал руку. Довыкручивал пальцы веером.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.