Встречаются два приятеля.
— А я вчера свою жену водил на «Отелло»!
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение!
• • •
Ваши тапочки все еще не белые? Тогда мы едем к вам!
• • •
Официальные новости. По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.
• • •
Плывёт по реке бобёр. На берегу сидит заяц, обдалбывается.
— О, заяц дай курнуть!
— Да на, только чтобы сельнее вставило, ты затянись, нырни, на той стороне вынырнешь, охереешь!
Бобёр так и зделал! А на той стороне бегимот плывёт! Бегимот смотрит, бобра колбасит, он к нему:
— Бобёр, где обдалбался?
— Да на той стороне заяц всем по затяжке даёт!
Бегимот нырнул, на зайцовской стороне выныривает. У зайца глаза по полтинику:
— Выдыхай бобёр, выдыхай!
• • •
Жизнь — дерьмо, а люди в ней — сантехники.
• • •
Трагедия: не чувствующий боли мазохист.
• • •
Объявление в рубрике знакомств: Мужчина познакомится с девушкой для создания семьи. О себе: Высокий, стройный, без вредных привычек, горячо люблю свою работу, жену и двух дочек...
• • •
Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.
• • •
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу — чужие сиськи и кофточки.
• • •
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник и тормозит его. Из Мерса вылазит бомж, весь в соплях, грязный.
— Документы!
— Пока только доверенность.
— И откуда же у тебя такая машина?
— Да не поверишь, один новый русский подарил!
— То есть как подарил?
— Да вот останавливает он меня и говорит: «Мужик! Прикольнешь меня — тачка твоя!»
— Ну а ты что?
— А я взял и на голову ему насрал! А он лысый был, и вдруг у него волосы выросли! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там — лысина:
— Слышь, мужик! Сделай и мне на голову.
— Да без проблем!
Гаишник размазал, стоит и ждет. Бомж на мерсе уезжает, а в нём на заднем сиденье сидит новый русский и хохочет до упаду:
— Ну мужик, ну ты даёшь! Я тебе за такой прикол квартиру подарю, не то, что автомобиль!
• • •
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нету, он в интернете.
• • •
Пивной бар. Копмания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника — охранник наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта — официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пивой, сильно наклониться вперед к столу для того, чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящих с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их:
— Я вам не мешаю?
Молодые люди, естественно, хором отвечают:
— Неа... Нет... Нисколько!
И продолжают пить «Старый мельник»...
• • •
— Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены...
• • •
У неё глаза так нежно... нежно... смотрят друг на друга!
• • •
Судьба улыбалась ему, но как оказалось позднее, это была ироническая улыбка.
• • •
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно. Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!
• • •
Приходит парень к врачу и жалуется на здоровье.
— Вам надо сдать анализ мочи, кала и спермы.
— Доктор, я очень тороплюсь, можно я просто трусы оставлю у вас?
• • •
Джемс Бонд, значит такой модный подваливает к девушке:
— Бонд, Джеймс бонд!
А девушка ему:
— Off, Fuck off!
• • •
Сочи. Знойный полдень. Пляж. На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
• • •
— Мы будем применять к вам Ипатьевские Методы.
— Это как?
— Ипать!
• • •
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и женские груди.
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, после приема вашего лекарства меня буквально вывернуло наружу!
— Конечно, ведь это наружное...
• • •
В школе урок химии. Учительница:
— Машенька, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Молодец, садись, 5.
— Сашенька, а у тебя?
— Оранжевого.
— Молодец, садись, 4.
— А у тебя, Вовочка?
— Черного.
— Да... что тут можно сказать... Плохо, Вовочка, 2. Класс, ложиииись!
• • •
Не пойду на лекцию — У меня эрекция! Сяду в рекреацию, ждать эякуляцию!