Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 октября 2004 года

Нигде так не работаешь на шару, как в шарашкиной конторе.

• • •

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

• • •

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай — складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его — мол, что за проблемы? Кай и отвечает:
— Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается...

• • •

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

• • •

Ответ инспектору ГИБДД:
— Когда мы проходили светофор, я болел.

• • •

Раскрыт секрет усов Адольфа Гитлера: на самом деле он брился, а вот волосы в носу стричь забывал.

• • •

Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья...

• • •

У Эстонца спрашивают:
— Какой народ самый тупой?
Эстонец стоит думает час, думает два, затем наконец говорит:
— Сатоо у нас песни хорошиее.

• • •

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в восемь утра. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

• • •

— Простите, вы все время передергиваете мои слова.
— Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.

• • •

— Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами?
— Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.

• • •

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли – здесь была Маша.

• • •

Хотите ворочать деньги миллионами — устройтесь грузчиком на монетный двор.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики!
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

• • •

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

• • •

Еж с похмелья становится противотанковым.

• • •

Пришел один мужик в бар, заказал пива. Только собирался его выпить, забегает макака и начинает мочит хуй в стакане мужика. Мужик с дикими глазами заказывает себе еще. Снова повторяется история с макакой. Мужик к бармену:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— Это не моя макака, а пианиста!
Мужик к пианисту:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара.
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара!
Мужик нечего делать достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам поет:
— Моя-я макака мочи-ит хуй в твоем стакане-е-е...

• • •

— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

• • •

Ну и что, что мы без царя в голове — зато у нас демократия в заднице!

• • •

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, 24-е полирует зубы...

• • •

Выпуск в военном училище, троих направили в одну часть. Первый явился вовремя весь чистый, при всех делах:
— Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Девушки?
— Нет!
— Ну, больше роты вам доверить не могу!
Второй является на два дня позже, неглаженый, небритый:
— Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Нет, только по поводу!
— Бабы?
— Нет!
— Ну, больше взвода доверить не могу!
Через месяц к генералу домой вламывается пьяный вояка, с сигаретой в зубах, весь помятый:
— Товарищ генерал, девки в машине, водка в богажнике, готов к несению службы!
Генерал жене:
— Дорогая, мне надо срочно на боевые учения с новым начальником штаба!

• • •

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, хуй стоять перестал.

• • •

Пошла девушка на свидание, а перед этим зашла в «Бистро» купила пирожок с повидлом, когда откусила, повидло капнуло ей но ботинок. После не долгого времени, когда она уже съела пирожок, а с ботинка не убрала повидло, встретилась со своим мальчиком и он у нее спрашивает:
— Что это у тебя на ботинке?
— Да, это у меня из пирога капает.

• • •

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.