Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 октября 2004 года

Нигде так не работаешь на шару, как в шарашкиной конторе.

• • •

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

• • •

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай — складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его — мол, что за проблемы? Кай и отвечает:
— Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается...

• • •

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

• • •

Ответ инспектору ГИБДД:
— Когда мы проходили светофор, я болел.

• • •

Раскрыт секрет усов Адольфа Гитлера: на самом деле он брился, а вот волосы в носу стричь забывал.

• • •

Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья...

• • •

У Эстонца спрашивают:
— Какой народ самый тупой?
Эстонец стоит думает час, думает два, затем наконец говорит:
— Сатоо у нас песни хорошиее.

• • •

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в восемь утра. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

• • •

— Простите, вы все время передергиваете мои слова.
— Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.

• • •

— Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами?
— Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.

• • •

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли – здесь была Маша.

• • •

Хотите ворочать деньги миллионами — устройтесь грузчиком на монетный двор.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики!
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

• • •

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

• • •

Еж с похмелья становится противотанковым.

• • •

Пришел один мужик в бар, заказал пива. Только собирался его выпить, забегает макака и начинает мочит хуй в стакане мужика. Мужик с дикими глазами заказывает себе еще. Снова повторяется история с макакой. Мужик к бармену:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— Это не моя макака, а пианиста!
Мужик к пианисту:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара.
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара!
Мужик нечего делать достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам поет:
— Моя-я макака мочи-ит хуй в твоем стакане-е-е...

• • •

— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

• • •

Ну и что, что мы без царя в голове — зато у нас демократия в заднице!

• • •

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, 24-е полирует зубы...

• • •

Выпуск в военном училище, троих направили в одну часть. Первый явился вовремя весь чистый, при всех делах:
— Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Девушки?
— Нет!
— Ну, больше роты вам доверить не могу!
Второй является на два дня позже, неглаженый, небритый:
— Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Нет, только по поводу!
— Бабы?
— Нет!
— Ну, больше взвода доверить не могу!
Через месяц к генералу домой вламывается пьяный вояка, с сигаретой в зубах, весь помятый:
— Товарищ генерал, девки в машине, водка в богажнике, готов к несению службы!
Генерал жене:
— Дорогая, мне надо срочно на боевые учения с новым начальником штаба!

• • •

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, хуй стоять перестал.

• • •

Пошла девушка на свидание, а перед этим зашла в «Бистро» купила пирожок с повидлом, когда откусила, повидло капнуло ей но ботинок. После не долгого времени, когда она уже съела пирожок, а с ботинка не убрала повидло, встретилась со своим мальчиком и он у нее спрашивает:
— Что это у тебя на ботинке?
— Да, это у меня из пирога капает.

• • •

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.