Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в губернаторы...
• • •
— У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает...
• • •
Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе — «хуй», он напишет — «х#й».
• • •
Жопа — это обратная сторона лица.
• • •
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
• • •
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...
• • •
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии до синевы выбрит, слегка пьян, знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии слегка побрит, до синевы пьян, знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
• • •
Особенно невыносим тот начальник, у которого боязнь оказаться неправым значительно больше, чем боязнь показаться дураком.
• • •
В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
• • •
Опыт — это учитель, который очень дорого берет за свои уроки.
• • •
Звонок в агенство по туризму:
— У вас есть горящий путевки?
— Ага, в горячие точки!
• • •
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
• • •
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: «Старый друг лучше новых двух».
• • •
Нарик со своей женой косяк забивает и говорит ей:
— Я тебя люблю!
Она ему:
— Такая же херня лишь бы менты не попалили!
• • •
Российский народ уже наполовину построили «ГО» (гражданское общество). «Г» — у нас уже есть и с избытком, осталось только «О» присовокупить.
• • •
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
• • •
Камасутра как дорожная карта — в пути читать некогда.
• • •
У Романа Абрамовича спросили:
— Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про чукчей?
— Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.
• • •
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
— Выше!
Девушка подняла еще выше.
— Выше!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
• • •
Пособие для девушек из провинции:
1-ый тип сволочей — девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? — кавказец. Соглашаться только если очень хочется трахаться.
2-ой тип сволочей — девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? Послать нахуй сразу после слова «девушка» (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит).
3-ий тип сволочей — девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну? Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть — трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться).
4-ый тип свАлАчей — девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву).
5-ый тип сволочей — дээвюшка, у вас крясивые глазс! Моожно вас прыгласыт в ресторант? Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.
• • •
Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.
• • •
Порносайты — это места, где одни дураки демонстрируют свои половые органы другим.
• • •
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
• • •
Из разговора в кафе двух начинающих поэтов.
— Вот Есенин пил?
— Пил. И повесился.
— Маяковский пил?
— Пил. И застрелился.
— И мы будем пить!
— И умрем... знаменитыми... в расцвете лет!
• • •
— Знаете почему негры не едят сникерсы?
— Пальцы боятся откусить.
• • •
«Б-52», «Блю Кюрасао», «Кровавая Мэри» — все смешалось в доме Облонских...
• • •
— Что с тобой? Ты сделал пластическую операцию?
— Да нет, просто ел Данон.
— И что?
— И теперь у меня все как у нее!
• • •
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
— Почему на «З»?
— Потому что тебе приснилось зеркало.
• • •
Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
• • •
— Когда произойдет Конец Света?
— После третьего пришествия Терминатора.
• • •
Лето. Жара. Институт международных оношений. Русского давит страшный сушняк. Он зовет негра и говорит:
— Слышь братан сбегай мне за пивом?
— О моя непонимайт незнйт что сказат русский.
— Да ладно не переживай я те записку напишу прочтешь и все путем будет.
— Ок, ок.
Наш записку написал отдал негру, негр подходит к полатке с пивом, читает:
— Пиво есть?
Из палатки:
— НЕТ!
Негр дальше читает:
— Блядь, так и знал!
• • •
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
• • •
Что у нас всегда стабильно, так это то, как народ относится к государственной власти — он к ней никак и никогда относится.
• • •
Пошел мальчик с папой в баню. Поскользнулся на мыле, но в последний момент уцепился за отцовский хуй и не упал. Папа:
— Ну вот видишь! А пошел бы с мамкой — убился бы нахрен!
• • •
Смотрел порно. Много думал...
• • •
Чебурашки выступили с инициативой запрета употребления Кока-Колы, поскольку она — кровь их ближайших родственников — Микки-Маусов.
• • •
Как известно, задумывают революции — идеалисты, осуществляют — прагматики, а пользуются плодами — подонки. Задумывал создание рыночной экономики в России Горбачев и его академики-теоретики. Создал рыночную экономику — Ельцин и его приватизаторы-прагматики. А крышует и разводит эту экономику — известный авторитет Вован Питерский и его «группа товарищей».
• • •
Мотивация поведения женщины в магазине проста: Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
• • •
Тормоза «Nokia» — Connecting People...
• • •
Обьявление: Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
• • •
Поезд Москва — Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
— Братан, я очень устал, могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял?
— Ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит, Ленинград. Он к проводнику.
— Ах ты ублюдок гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидар ты такой, я зачем тебе двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да?
Рядом стоят две старушки и говорят:
— Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!
— И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет...
• • •
Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно наебал окружающих и стал развивать в себе эту способность.
• • •
Путина обфыркала лошадь.
— Ну ладно тебе! — сказал президент.
На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с чеченскими боевиками.
• • •
Мама-коза ушла в магазин. Волк приходит к козлятам. А козлята неожиданно его поставили раком и обрабатывают сзади.
— Вы что же волки делаете?
— Молчи козёл!
• • •
Женщина считает, если я это не говорила, но подумала — значит я это говорила!
• • •
Если ты способен только на глупости, пусть они будут хотя бы смешными.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Пап, это, правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
• • •
Раньше хороший текст было трудно опубликовать, он передавался из рук в руки, но все знали автора. Теперь хороший текст распространяется мгновенно, передается от IP к IP и печатается под псевдонимом «Интернет».
• • •
Учительница, попросила детей научить попугая разговаривать и принести его в школу. Вова принес воробья и филина.
— Вовочка, их нельзя научить разговаривать.
— Можно! — гордо ответил Вова.
— Воробей, скажи нам сколько раньше стоила водка?
— Чик — ЧИРИК!
— Филин, подтверди!
— Угу...
• • •
Знаете почему армяни не играют в баскетбол? А потому что у них манера такая бросать все в свою корзину...
• • •
Встресчаются днем два хакера и один говорит другому:
— Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем дело?
— Дык я спал.
— Не понял. А какого хрена ты ночью спишь?
• • •
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
— Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
— Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
— А мне он принёс вот такой хуй!
Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
— Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!