Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 ноября 2004 года

Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов.
— Разве это жаропонижающее?
— Ага, тут триллер — через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.

• • •

Народная примета. Когда-бы вы не подстригли ногти, они вам понадобятся через полчаса.

• • •

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

• • •

Самое слабое место любой крепости — это ее защитники.

• • •

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга...

• • •

На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой длинный-длинный хуй я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает что хуже уже наверное не будет, и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой длинный-длинный хуй я посажу Петю с тремя арбузами.

• • •

Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто.

• • •

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

• • •

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... Аист меня принес... В капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

• • •

— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

• • •

Двадцать лет проработал ассенизатором Григорий Шитов, «мастер — золотые руки» называют его коллеги.

• • •

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

• • •

Белка вышла замуж за дятла, теперь у нее 2 дупла.

• • •

— Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
— Онанизмом.

• • •

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
— Девушка, мне пожалста Хуйбышев!
— А, вам Куйбышев! Минуточку... пройдите в 3-ю кабинку...
Проходит.
— Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!..
— Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!..
— Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!..
— Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет?! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!..

• • •

Дело происходит в Англии. Маленькую Софочку Абрамович (дочку того самого) родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 фунтов.
Джейн:
— Самый выдающийся человек — это принцесса Диана — она боролась за запрет противопехотных мин.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Патрик:
— Самый выдающийся человек — Черчиль он разгромил немцев.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Софочка Абрамович:
— Самый выдающийся человек — это Иисус Христос, он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 фунтов достаются Софии.
На перемене Софочка признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь — бизнес есть бизнес.

• • •

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит:
— Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу — ты была рядом...
— Да, милый...
— Когда в 35 я получил инфаркт — ты была рядом...
— Да, милый...
— Когда в 40 я получил второй инфаркт — ты была рядом...
— Да, милый...
— Когда меня парализовало в 45 — ты была рядом...
— Да, милый...
— И знаешь, дорогая, что мне кажется?
— Что, милый?
— Что ты приносишь мне несчастье!

• • •

Встречаются три олигарха. Молодой, среднего возраста и старый. Молодой:
— В нашем деле главное — прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста:
— В нашем деле главное — проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый:
— В нашем деле главное — ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству.

• • •

Бригада девушек дает всем подряд, берет у всех подряд на строительные работы. Прорабша Б. Лядова.

• • •

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
— Зачем отказать? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

• • •

На приеме у чиновника:
— Так! Выкладывайте, что там у вас?!
— Вот! 5000 долларов!..

• • •

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор — скотный.

• • •

Игра «Что? Где? Когда?»
— Итак, вопрос. Сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
— Мы считаем, что это пять.
— Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
— Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета — это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
— Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

• • •

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо, я врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: «За юридическую консультацию в самолете».

• • •

Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

• • •

Интерестно, что добавляют в Растишку, если после его употребления появляться всякие зеленые динозавры...

• • •

Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется «Поиск сети».

• • •

Собрал Бог Адама и Еву и говорит им:
— У меня есть для вас два желания. Кто будет выбирать?
Адам начинает умолять:
— Бог можно я буду писать стоя! Ну пожалуйста! Я так об этом мечтал всю жизнь!
— Хорошо! — сказал Бог.
Адам счастливый начинает мочиться везде подряд. Он мочится на всех животных, на деревья, на Еву, залезает на самую высокую скалу и мочится оттуда. Бог говорит:
— Ну а тебе, Ева, я подарю мозги...

• • •

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

• • •

А поди почто конечно, не то что, дескать например, так то оно так, если оно так, а случись что, вот тебе и пожайлуста!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.