Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 ноября 2004 года

Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов.
— Разве это жаропонижающее?
— Ага, тут триллер — через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.

• • •

Народная примета. Когда-бы вы не подстригли ногти, они вам понадобятся через полчаса.

• • •

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

• • •

Самое слабое место любой крепости — это ее защитники.

• • •

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга...

• • •

На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой длинный-длинный хуй я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает что хуже уже наверное не будет, и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой длинный-длинный хуй я посажу Петю с тремя арбузами.

• • •

Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто.

• • •

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

• • •

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... Аист меня принес... В капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

• • •

— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

• • •

Двадцать лет проработал ассенизатором Григорий Шитов, «мастер — золотые руки» называют его коллеги.

• • •

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

• • •

Белка вышла замуж за дятла, теперь у нее 2 дупла.

• • •

— Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
— Онанизмом.

• • •

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
— Девушка, мне пожалста Хуйбышев!
— А, вам Куйбышев! Минуточку... пройдите в 3-ю кабинку...
Проходит.
— Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!..
— Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!..
— Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!..
— Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет?! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!..

• • •

Дело происходит в Англии. Маленькую Софочку Абрамович (дочку того самого) родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 фунтов.
Джейн:
— Самый выдающийся человек — это принцесса Диана — она боролась за запрет противопехотных мин.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Патрик:
— Самый выдающийся человек — Черчиль он разгромил немцев.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Софочка Абрамович:
— Самый выдающийся человек — это Иисус Христос, он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 фунтов достаются Софии.
На перемене Софочка признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь — бизнес есть бизнес.

• • •

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит:
— Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу — ты была рядом...
— Да, милый...
— Когда в 35 я получил инфаркт — ты была рядом...
— Да, милый...
— Когда в 40 я получил второй инфаркт — ты была рядом...
— Да, милый...
— Когда меня парализовало в 45 — ты была рядом...
— Да, милый...
— И знаешь, дорогая, что мне кажется?
— Что, милый?
— Что ты приносишь мне несчастье!

• • •

Встречаются три олигарха. Молодой, среднего возраста и старый. Молодой:
— В нашем деле главное — прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста:
— В нашем деле главное — проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый:
— В нашем деле главное — ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству.

• • •

Бригада девушек дает всем подряд, берет у всех подряд на строительные работы. Прорабша Б. Лядова.

• • •

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
— Зачем отказать? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

• • •

На приеме у чиновника:
— Так! Выкладывайте, что там у вас?!
— Вот! 5000 долларов!..

• • •

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор — скотный.

• • •

Игра «Что? Где? Когда?»
— Итак, вопрос. Сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
— Мы считаем, что это пять.
— Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
— Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета — это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
— Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

• • •

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо, я врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: «За юридическую консультацию в самолете».

• • •

Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

• • •

Интерестно, что добавляют в Растишку, если после его употребления появляться всякие зеленые динозавры...

• • •

Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется «Поиск сети».

• • •

Собрал Бог Адама и Еву и говорит им:
— У меня есть для вас два желания. Кто будет выбирать?
Адам начинает умолять:
— Бог можно я буду писать стоя! Ну пожалуйста! Я так об этом мечтал всю жизнь!
— Хорошо! — сказал Бог.
Адам счастливый начинает мочиться везде подряд. Он мочится на всех животных, на деревья, на Еву, залезает на самую высокую скалу и мочится оттуда. Бог говорит:
— Ну а тебе, Ева, я подарю мозги...

• • •

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

• • •

А поди почто конечно, не то что, дескать например, так то оно так, если оно так, а случись что, вот тебе и пожайлуста!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.