Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 ноября 2004 года

Устроился хакер учителем математики, объясняет новую тему у доски и говорит:
— Предположим у меня есть 1000 рублей, ну для круглого счета 1024.

• • •

— Ты это, попингуй!
— От попингуя и слышу!

• • •

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

• • •

Встречаются два друга по даче. Один другому:
— У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
— С чего ты взял, что как гадюка?
— Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

• • •

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

• • •

Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги:
— Берём большой волосатый жоп...
— Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
— Берём маленький сексуальный попка...
— Так, дальше...
— И мажем вазелином...
— Садись, пять!
— Но я еще не кончил!
— Зато я кончил!

• • •

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!

• • •

В ЗАГСе:
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да!
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

• • •

Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист!
— Я понял, а аиста кто ебет?

• • •

Кенийский бегун запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по фигурной гимнастике.

• • •

На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надёжнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость.

• • •

В одной деревне изнасиловали девушку. Вся деревня собралась чтобы выяснить, что случилось. Один чел говорит:
— Я думаю что износилование было заказное.
— Почему?
— Потому что было произведено контрольное износилование в голову.

• • •

— Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

• • •

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.

• • •

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь».

• • •

Кто ходит в гости «за рулем», то поступает глупо.

• • •

На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

• • •

Пивовар Иван Таранов любил пиво «ПИТ» и жену помещика Козявкина. А когда слишком много выпьет, то и самого помещика Козявкина.

• • •

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов!
— О'кей!

• • •

Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.

• • •

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...

• • •

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мухамед.
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
— Меня зовут Мойша.
Папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
— Вчера прихожу домой — два араба избили...

• • •

Малыш стоит на крыше, а Карлсон на противоположной. Карлсон:
— Малыш, я включу фонарик, а ты перебежишь ко мне по лучу.
— Карлсон, ты чего, ёбнулся совсем? А вдруг фонарик потухнет?

• • •

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

• • •

— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным.

• • •

Мужик заходит в автобус и спрашивает:
— А какой номер у автобуса?
Весь автобус отвечает:
— А хуй его знает!

• • •

Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось. Он так и остается мертвым.

• • •

Некоторые успевают отомстить ещё до того, как их обидят.

• • •

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

• • •

Даже после обрезания Сахаров не станет Цукерманом.

• • •

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
— Как здоровье, как здешняя жизнь?
— Да все ничего, только поклонницы замучили — дарят и дарят шоколадки...
— Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
— Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
— Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
— Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет — это шоколадкам.

• • •

Начальник поставил вас раком? Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент. Ведь он не заслоняет перспективу!

• • •

Варианты разрешения ситуации с Арафатом и его похоронами:
1. Похоронить в Кремлевской стене.
2. Положить рядом с Лениным в мавзолее.
3. Не объявлять о смерти, а подобрать похожего артиста и продолжать этот бардак в Палестине еще 50 лет.

• • •

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

• • •

Девочка просыпается утром в постели и думает:
— Эх... поздно уже... в школу я опоздала... Пойду лучше домой!

• • •

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

• • •

Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере «3 поросенка»! В роли волка — супер мачо Джордж Буш!

• • •

— Какие у вас красивые зубы, Фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово, что они вам подошли!

• • •

Наташа Ростова спрашивает и Ржевского:
— Вы куда порутчик?
— В коровник, коровок трахать.
— Но этоже низко!
— А я вот и табуреточку взял.

• • •

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

• • •

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключение Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

• • •

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!

• • •

Встречаются два товарища.
— Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
— С чего это ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»

• • •

На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист 10. И все об голову японского каратиста.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.