Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 ноября 2004 года

Путин звонит Явлинскому:
— Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами — Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами — подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости. Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок. Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, вы слышите меня?
— Да, Володя, да!
— Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу — всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!

• • •

Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.

• • •

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили!

• • •

Что русскому хорошо, то у узбека в огороде само растет.

• • •

По ночам, Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...

• • •

Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!

• • •

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»

• • •

Футбольный комментатор:
— Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!

• • •

Настоящие подхалимы никогда не поворачиваются к начальству задом! Пока оно не пожелает.

• • •

— Почему у бабы Яги детей нету?
— А потому что она не на той палке летала!

• • •

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

• • •

Встречаются два приятеля:
— Позволь мне выразить своё сочувствие!
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чём здесь я?
— А при том, что завтра она хочет идти к твоей жене!

• • •

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

• • •

На вертикаль власти народ отвечает положительно.

• • •

Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая бельевая верёвка!

• • •

Новость. К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

• • •

— Хочу завести собаку, да жена не дает...
— А почему ты решил, что собака даст?

• • •

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Русских туристов ем.
— Опасно же, убить могут!
— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...

• • •

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

• • •

Выпивают два мужика:
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— И в разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота...

• • •

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете — мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

• • •

Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
— Пап, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали.
— Какой доча?
— Ну, его еще зовут как попа называется...
— Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!

• • •

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

• • •

Пингвины — это такие жирные, обожравшиеся ласточки.

• • •

Приходит юзер к сисадмину:
— Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будут программы работать?
— Будут.
— А электронная почта у меня будет работать?
— Будет!
— А общие папки у меня будут работать?
— Будут!
— А интернет у меня будет работать?
Удар тяжелого предмета.
— Будет, будет работать, вот только ты уже не будешь...

• • •

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!

• • •

Фигуристка взлетает в воздух, выполняет сложнейший пируэт и краем глаза видит, что ее партнер делает то же самое:
— А ты зачем прыгнул?! Кто теперь меня ловить будет?!

• • •

Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.

• • •

Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

• • •

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новое место работы, на что он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.

• • •

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

• • •

— Владимир Владимирович, зачем нужно укреплять вертикаль власти?
— Как это зачем? Чтобы крепче была!

• • •

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет...

• • •

В субботу уезжаешь на природу и свежий воздух, а в воскресенье приезжаешь с этого грёбанного огорода.

• • •

Быть глупым — роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.

• • •

На эстонской границе пограничник тормозит Audi Quatro, все как надо, спрашивает документы, обходит машину кругом, сверяет номера шасси и говорит:
— А у вас по документам Audi Quatro а едет 5 человек!
— Ну и что!
— Да но ведь по документам Audi Quatro а вас 5 человек!
— Да в чем же дело, ничего не понимаю!
— Я говорю, что по документам у вас Audi Quqtro а едет 5 человек!
— Ничего не понял, позовите мне вашего начальника!
— Начальник сейчас подойти не может, у него особый случай, на втором посту стоит Fiat Uno а в нем 2 человека!

• • •

В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь.

• • •

Вчера была зафиксирована вспышка Сверхновой звезды в созвездии Кассиопеи. По сообщению МИД России, граждане Российской Федерации не пострадали.

• • •

Ум — это то, что позволяет человеку ограничить свободу своей глупости.

• • •

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц — вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.

• • •

Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось. Он по-прежнему самый богатый человек в Палестине.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.